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Si tuviera que recordar…

Algunas veces me molesta recordar, otras más me gusta, es una mezcla extraña de sensaciones, supongo que todos tenemos un poco de masoquismo dentro, creo que el sentir bien o mal nos hace o mejor dicho, nos recuerda que estamos vivos, y si los recuerdos son tristes, nos ayuda a entender que no estamos exentos de sufrir.
Hoy me han dicho que tengo miedo a la soledad, no pude responder con coherencia, pero se que la soledad no me jode, cuando menos no tanto como antes, no tanto como cuando me quede solo…

No recuerdo hace cuanto tiempo estoy solo, algunas veces me pregunto si no es que siempre lo he estado, muy a pesar de la compañía, muy a pesar de que no hay espacios vacíos, muy a pesar de que mi corazón se siente pleno.

Hay tanta cosas por hacer, tantas cosas por vivir, viajes que realizar, lugares que conocer, miradas que otorgar y porque no, también hay muchos besos que entregar. En boca cerrada no entran moscas, ¿y si la abro? puede que también una lengua se introduzca sin querer, o dos, o tres, o ninguna…

Hoy mire las estrellas, a pesar de que las nubes estaban ahí, pude contemplar un par. Me puse a pensar que quizá la distancia no es como todos dicen, la distancia es solo un obstáculo más no un impedimento. Por lo pronto a lo que sigue. Quiero seguir en esta linea, donde me siento bien, donde cada día soy mas yo, donde mis cercanos son míos, se que nunca me defraudaran, pero si lo llegaran a hacer, tendré la sabiduría necesaria para perdonar.

Hoy un día lleno de emociones, de recuerdos, de palabras, de intercambios, de cosas que nunca antes había dicho, de fieles consejeros, de personas que saben escuchar, de un café, de una dona, de una silla, de una mesa, de una charla tan completa, no hace falta nada más, excepto tu.

Y como dicen en mi rancho, recordar es vivir y este pequeño cortometraje si que me hace recordar.

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A veces

Decir suficiente no es suficiente, a veces hay que hacer un pequeño esfuerzo para terminar algo. En mi caso esta vez dejo todo aquí porque ya me canse de cargar algo que ni siquiera es mio. No deseo mas seguir por el camino que ahora transito, quiero retos, quiero sentimientos, quiero todo, todo lo que se me llevara a un mejor futuro.

Quiero saber de ti y de ti también, quiero volver a encontrar el yo que deje guardado hace tanto tiempo, ese yo que no tenia miedo a la aventura.
¿Una aventura?, no se si sea el momento para embarcarme en una nueva aventura, pero se que momento no es este… No es momento para seguir rebuscando en el pasado. Quiero vivir aquí y allá también, quiero estar en todos lados y en ninguno a la vez…
Quiero sentirte tan cerca y también quiero nunca más saber una palabra de ti. Quiero olvidarme del asunto, pero me gustaría recordarlo cuando me sienta triste.

Bien, tomare una decisión, la mas coherente, ya esta decidido, hoy no seré yo, ni seras tu, ni tu o tu… Hoy, este día sera la vida, el amor, las cosas que nos hacen ser más cursis, si, ellos ganaran este día, porque yo no tengo ganas de ser un ganador hoy, solo quiero dormir todas las horas que no he dormido, extraño mi cama, quiero mi cama, mi antigua cama, donde podía soñar y creer que era el rey del universo.
Porque este día tu estas bien lejos de mi.

Y si todo esto no sirve de nada, si tanta palabrería no me lleva a ningún lado, entonces, solo entonces, podrán decir que he enloquecido. Mientras tanto, estaré aquí esperando una señal que me diga en que dirección debo caminar.

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¿Que tiene Noviembre?

Noviembre es el cumpleaños de al menos tres grandes amigos, pero desde hace unos cinco años dejo de gustarme, siento que no son los mejores días para mi, y lo que paso este año solo viene a reforzar mi creencia.

Noviembre no me va bien. Cuando regrese de Canadá y me embarque en una relación tan intensa y a la vez prematura, justo termino en Noviembre, mas o menos por estos días, recuerdo que….
Bueno ahora me causa gracia, pero cuando sucedió no era algo que me gustaba conversar. Recuerdo que estaba en una fiesta con JP, recuerdo que estaba sumamente borracho y ahí me salio lo valiente.

Rest In Peace Fernando Veronica and Family.

Recuerdo que un día en Noviembre volví a creer en el amor, por mas estúpido que eso pueda sonar así fue, creí que en este mundo tan loco y lleno de cosas que no me gustan había alguien destinado para mi, vaya ironía yo que no creo en el destino, ni tampoco en las casualidades, pero este mes ha estado lleno de ellas.
Supongo que nunca había amado con tanta intensidad, quizá esa vez creí que el amor era de verdad y no como lo muestran en la televisión. Siendo sincero si, soy medio romántico y difícilmente dejare de creer que el amor es lo mejor que podemos tener, lo único que necesito es un poco de tiempo. Al final de cuentas tiempo es lo que me sobra.

Dentro de todas las cosas que mas recuerdo sobre Noviembre, es la muerte de mi abuelo, quizá en gran parte a el le debo mi formación, ser como soy, se que no soy perfecto, pero soy una persona recta, alguien en quien confiar, justo como el me enseño.
Se que hacer cosas como esta es irrelevante, pero me he sentido mucho mejor al hacerlo que si no lo hubiese hecho. Estoy pensando seriamente cambiar de residencia, si la cuestión laboral me lo permitiera sería feliz viviendo ahí, en el lugar donde pase parte de mi adolescencia, el lugar donde tengo los mejores recuerdos. Por ahora necesito buscar mi lugar, como ya lo había mencionado antes, quizás mi lugar no es aquí, en esta ciudad, en este país… ¿Quien sabe que depara el destino para mi?… Nadie.

 

Descansa en Paz Abuelo <3.

 

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Ella se ausento

Hace ya muchos años conocí a una personita tan especial que a la postre terminaría siendo alguien muy importante y trascendental en mi vida. Recuerdo que un día al llegar a la escuela no la vi en la entrada, siempre nos juntábamos antes de entrar a clases, a pesar de que solo eramos amigos en ese momento, solíamos desearnos buen día antes de entrar a la escuela. Ese día no pude dejar de pensar en ella, dentro de mi pensaba que algo simplemente había pasado y no pudo ir, pero también sentí que era algo mas, algo feo…

Una de las noches mas largas de mi vida se presento, poco pude dormir, peor aun era el hecho que no quería ir a buscarla a su casa, su Padre me intimidaba bastante. Pase parte de la noche escribiendo una carta, misma que le entregue cuando nos encontramos de nuevo.
Un nuevo día llego y ella no se presento de nuevo, entonces mi preocupación aumento, me sentí un poco desesperado pues no sabía nada de ella, a pesar de mantener una relación de pura amistad, creo que en el fondo era algo mas lo que yo sentía por ella.
Al tercer día de no verle me arme de valor y fui a su casa, iba decidido a saber de ella por cualesquiera que fuera el medio, creo que la adrenalina me ayudo, porque siendo yo un adolescente poco podría hacer.

– Hola se encuentra T____, pregunte.
– Si se encuentra, pero no puede recibir visitas de nadie.
– Pero… ¿Ella esta bien?.
– No te puedo decir nada, Joven.
– ¿Ella se encuentra bien?, insistí con un tono mas fuerte.
– No, no se encuentra bien, es lo único que puedo decirte, buenas tardes.

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Secuelas

He tenido mas sueños en esta semana que en mi vida entera quizá. No se porque sueño, técnicamente yo no debería soñar y si lo hiciera no debería recordar nada en absoluto, pero estos últimos días he sentido lo que es soñar en forma, de principio a fin o hasta que el despertador suena.

Recordar esta a la orden del día, supongo que recordar no es malo, cuando menos a mi no me causa ningún problema. He estado recapitulando cada momento importante en mi vida, lo que me ha llevado a estar aquí, a hacer lo que me gusta… Escribir.

Cada día que pasa es un día menos para alcanzar  mi propósito  ¿Cual es mi propósito?, ser extremadamente feliz. Debo admitir que no se que medios utilizar. He estado tan ocupado lamentándome por mi mala suerte que me olvide que existen muchas personas que me estiman. También me he olvidado de que hay mas de una opción en la vida para ser feliz y que no tiene que ver con estar o tener alguien cerca, hacer cosas de forma desinteresada y sin esperar nada a cambio, ni siquiera el reconocimiento de quienes se han enterado es una buena forma de obtener felicidad. Algunas veces pienso que quizá debo caminar por otros caminos, dejar de utilizar atajos e ir de frente, sin miedo, con la mirada atenta…

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Cerrando ciclos

Yo creo que olvidarse de algo que ha sido de mucha importancia en nuestras vidas es la tarea mas difícil de lograr. Hasta hace poco no podía imaginar olvidarme de cierta persona, el mero hecho de pensarlo me causaba pánico, dentro de mis tontos pensamientos no dejaba de alucinar con situaciones, por ejemplo, ¿Que voy a hacer sin ella?, ¿Que sera de mi vida? o ¿Estaré solo por siempre?… Han sido días enteros y muchas horas de platica para lograr medio superar esa necesidad por saber de ella. No dejaba de pensar cosas como, ¿Donde estará?, ¿Pensara en mi?, ¿Y si se enamora de otro?. Todos esos argumentos no son validos, aunque a toda persona que ha sufrido del mal de amores le han pasado, creo que es normal pensar así, el auto estima esta por los suelos, las ganas de vivir no son las mismas, cada día cuesta mas trabajo despertar (incluso dormir).

¿Que pasa cuando todo eso ha terminado?. Poco a poco nos vamos desprendiendo de la armadura, esa barrera psicológica en la cual nos metemos para evitar que alguien mas nos haga daño. Comenzamos a salir, a conocer gente, a conversar con extraños, tenemos citas, volvemos a sentir las mariposas en el estomago y ¡voila!, estamos listos para la siguiente aventura.

Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando. (Paulo Coelho)

 

Este pequeño poema de Paulo Coelho me ha ayudado a comprender tantas dudas que aun seguían navegando por mi cabeza, yo comulgo mucho con esa filosofía, si no esta no esta y a lo que sigue. Pero como saben del dicho al hecho hay un buen trecho.

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Nuevo comienzo

Después de varios meses de pensar y re pensar decidí que debía volver a escribir en algo mas “mío”, no un servicio de WordPress.com o Blogger. y bueno me compre el dominio que usaba hace cerca de tres años, un dominio que considero muy mio.
Como todo nuevo comienzo decidí cambiar completamente el aspecto del blog, nuevo theme, nuevos pluggins y cambie el sidebar por unos widgets que me han gustado, aunque iré agregando un par mas según crea conveniente. Parte de este  cambio radical se debe a que quiero crecer como escritor, bueno, sonó muy descabellado, y es que no pretendo escribir algún libro o historias que se hagan populares, pero si quiero escribir mejor, tener mas idea al momento de expresarme y así lograr mejores artículos.

Hoy mientras esperaba la actualización del servidor DNS estuve pensando que sería lindo abrirme un poco mas, dejar de ser tan enigmático de pronto y mostrar mi persona, nunca antes había puesto una foto de perfil, quienes me habían visto son amigos (¿contactos?) de alguna de las diferentes redes sociales, en fin, expondré mi persona un poco mas.

Otra de las cosas que vino a mi mente fue la idea de comenzar algo distinto, pensé que crear un multi blog, pero deseche la idea ya que no conozco muchas personas que estén interesadas en este momento en escribir cosas un tanto personales en un blog compartido, así que por el momento seré solo yo.
Lamentablemente dentro de cada cambio que le he dado al blog se me han perdido algunos artículos, en concreto del año 2009 – 2010 y nunca mas pude recuperar el respaldo, en la compañía de hosting me dijeron que no tenían ningún respaldo y yo tampoco había hecho alguno, así que los perdí por completo.
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¿Qué hay después de ti?

Hace no mucho me hicieron esa pregunta… La verdad es que encuentro complicado responder. Supongo que después de mi hay alegría  libertad, felicidad, aventuras, experiencias, andares, infinidad de cosas, una lista tan larga y extensa que no podría terminarla, cuando menos eso imagino pues tomaste un camino distinto al mio.

No puedo dejar de pensar que eventualmente llegara el momento de seguir adelante, así que me puse en los zapatos de quien me hizo semejante pregunta e invertí los papeles. ¿Que hay después de ti?, después de ti hubo mucha angustia, desesperación, llanto, dolor, sufrimiento, insomnio, las noches que pase sin poder conciliar sueño las sentí tan largas que pensé que nunca saldría el sol. Superar una ruptura mas me llevo a pensar que quizá no nací para que alguien me ame, cuando menos que alguien me quiera un poco, que me tenga cariño… ¿aprecio?.
Supongo que es normal sentirme como basura cuando me han dejado botado en la calle, sin esperanzas y toda esa mierda que envuelve una situación post relación. Afortunadamente todo tiene un fin, y el fin ha llegado al fin!.

¿Qué hay después de ti? Después de ti no hay nada, salvo OLVIDO…

Después de todo el olvido es señal de que las heridas han sanado, de que el pasado ya no pesa tanto, y que el futuro es mas brillante cada día.