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Soberbia

No se como es qué llegue aquí. Nunca he sentido que mi vida deje de fluir, de alguna manera incluso en los días mas oscuros de mi existencia siempre he tenido alguna razón para ser un poco mejor que ayer, aunque debo decir que algunas veces despierto de hecho sintiéndome una basura, pero es algo que a todos nos pasa o eso quiero creer.

Me han llamado soberbio y con cierto derecho, creo yo. Cuando hago o digo algo nunca pienso “lo hago porque lo que la otra persona hace no sirve”. No, simplemente es mi forma de actuar, intentar saber un poco de todo y casi siempre dar mi veredicto cuando de algún tema complejo se trata.

Cuando alguien cuestiona mi estado emocional  me defiendo, aunque debo admitir que casi nunca tengo la razón. Es complicado tener un panorama completo de la situación cuando la mente solo se concentra en los aspectos emocionales. Algunas veces pierdo el control e intento defender algo que no tiene sentido, las zanahorias son color naranja y punto. Así como mis relaciones son mayormente decepcionantes.

A pesar de que algunos días despierto con la intención de cambiar el aspecto valemadrista de mi, no lo he logrado. Cuando veo a mis amigos casados y con hijos en algunos momentos precisos pienso que yo podría tener esa alegría, solo para después darme cuenta que en realidad es difícil encontrar alguien con quien compartir todo eso.

¿Por qué no conozco nuevas personas?  

Dice un conocido que los amigos se cuentan con la palma de la mano y aun así te sobran dedos. Tengo dos o tres amigos varones y tres o cuatro mujeres, no necesito más. No me gusta el protocolo cuando de conocer gente nueva se trata, es decir; no me molesta que la casualidad me lleve a tratar otras personas, de hecho es algo que disfruto, pero no tolero que sea algo forzado, como tener citas a ciegas o salir de ligue. En mi experiencia el 99% de esas personas pasaran sin pena ni gloria por mi vida, así que me ahorro ese tiempo y un posible trago amargo evitando hacerlo.

Hay cosas que es mejor no cambiar. Recuerdo que durante muchos años mantuve una relación amistosa con Alejandra, vivimos en la misma ciudad y aunque nunca nos habíamos visto siempre nos procuramos. Cuando por fin me anime a ir a su casa todo cambio, eventualmente la relación se enfrió y terminamos siendo un grano de arena en la vida del otro.

 

Sobre la persona que algunas veces me mantiene con un poco de molestia no hablare más. No deseo gastar mis de por si mermadas energías en algo que simplemente no tiene pies ni cabeza.

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La real realidad.

Algunas veces es complicado cuando lo virtual se vuelve real. Recuerdo que hace más de diez años inicie con un pequeño sitio programado en burdo Php solo para intentar alejar todos esos fantasmas que en ese momento me estaban asustando. El tiempo paso y muchas personas llegaron y otras mas se fueron de mi vida.

Justo después de terminar una relación un tanto “diferente” es que todo comenzó y desde ahí cada que alguien ha roto o jugado con mi corazón intento desahogarlo aquí, en donde nadie o casi nadie me conoce. Algo en lo que todas las personas que leen esto coinciden es qué mi manera de escribir es demasiado triste.

Cuando sonrío no lo hago para mi, lo hago con alguien mas, cuando estoy feliz. Cuando lloro lo hago totalmente en soledad, distanciado de toda persona que algún día pueda esas debilidades en mi contra.

Al principio todo fue virtual, pero después fui conociendo a esos “amigos” y se convirtieron en personas indispensables en mi vida. Los comentarios hace mucho tiempo dejaron de existir por acá, lo que estila ahora es leer y después discutirlo por cualquier método que un teléfono pueda usar. El tiempo ha pasado y casi todas las personas que leen este en algún momento me han visto personalmente.

¿En donde queda el anonimato?

No existe, quizás nunca ha existido y a decir verdad es algo que no me interesa en absoluto.

Por el momento intento disfrutar de los buenos momentos que la vida me regala, si algo malo se hace presente seguiré estando por acá.

 

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Reflexión de Carlos #3

Después de todo el tiempo me ha ganado y no tuve la oportunidad de sacar algunas cosas que traigo encima y que me estorban.

¿Que me queda de todo esto? 

Por primer vez después de unos diez años y gracias a que mi hermano así lo propuso, decidí celebrar mi cumple. Sin expectativas y sobre todo sin esperar nada de nadie, mi único objetivo era divertirme y sí para cumplirlo debía arrasar con los cócteles es algo que estaba dispuesto a hacer.

Invite solo a quienes realmente considero mis amigos, personas con quienes puedo ser yo y dejar de lado por un momento la faceta de persona insensible. Aranza desde luego tenía que estar ahí, pero por problemas que llamaremos “logísticos” no se concreto y fue una pena. Desde temprano me prepare para que nada amargara mi día, el lugar no pudo ser mejor. Alcohol y una piscina fue la perfecta combinación para una tarde llena de camaradería y diversión.

Como a toda persona con una vida emocional que es como un sube y baja, los sentimientos se asomaron apenas el sol se había ocultado, llame a quienes necesite llamar y me respondieron aquellos que tuvieron ganas de saber de mi. También debo de decir que llame a quienes NO necesitaba llamar, por razones que en este momento no logro entender (maldito alcohol) quería decirle a dos personas muchas cosas que tengo atoradas, pero ninguna de ellas atendió el teléfono.

Extrañe a alguien, lo admito, pero se que fue un error.

Al final entendí que de nada sirve querer estar con alguien que no siente lo mismo, no me gusta esperar nada de nadie, pero quería que TU estuvieras ahí, cuando menos para recordarme que esto nunca funcionara, que pertenecemos a distintos mundos.

Enfocare mis energías en alguien por quien valga la pena luchar o haré lo que mejor se; me echare a dormir y me olvidare de todo.

 

¡ Feliz cumpleaños a mi !

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Reflexión de Carlos #2

La idea era dejar por acá algunas lineas antes de mi cumple, pero la verdad es que entre el trabajo y las pocas ganas que he tenido por escribir se me ha ido el tiempo.

¿Por qué tengo un pinche impedimento que me hace no poder querer a quien me quiere? No entiendo porque y a pesar que le doy vueltas al asunto siempre regreso a donde mismo. Culpare a los Dioses por este terrible desequilibrio emocional que me viene afectando desde siempre.

Te dices: Me marcharé a otra tierra, otro mar, a una ciudad mucho más bella que lo que esta pudo ser o anhelar (…) ¡Ah! ¿No comprendes que al arruinar tu vida entera en este sitio, la has malogrado en cualquier parte del mundo?

Ahí comprendí qué no importa a donde vaya o de donde venga, ni con quien haya estado en el pasado. Soy yo quien tiene el control de mi destino, solo yo puedo decidir si es que quiero subir o bajar, perderme o ser luz, vivir la vida que me ha tocado y explotar todo al máximo. ¿Qué importa quien ha sido mi pasado o a quien he disfrutado más? Seguro yo solo soy un mal día en la vida de esas personas, algo que pudo ser y nunca maduro.

¿Pero por qué sigo pensando en ella? La persona que puede dormir plácidamente a pesar de mis ganas por llorar cuando la luna esta en su máximo esplendor. No entiendo qué es lo que tu persona proyecta en mi o mejor dicho, ¿qué es lo que siento cuando estoy a tu lado? Las ideas transitan vagamente y yo solo puedo asentir, todo es color rosa y la vida es por un pequeño instante bonita, hasta que decides desaparecer, justo en el momento que mas te necesito, cuando creo que por fin te quedaras.

Al día siguiente siento asco de mi persona, me miro al espejo y lo único que logro ver es alguien que ha dado todo por un puñado de tierra.

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Reflexión de Carlos #1

Debo admitir y dejar bastante claro que nunca me ha gustado reciclar amores. Hace no tanto tiempo conocí a una persona bastante peculiar, alguien que desde el primer momento dejo un “tengo que hacer algo al respecto” en mi.

Después de casi ocho años de luchar en una batalla que nunca ha existido hoy necesito decir que se ha terminado. Qué las ganas me han abandonado y que no tengo mas deseos de transitar por ese camino oscuro y lleno de obstáculos. Qué mi vida seguirá como hasta ahora, con alegrías y tristezas, pero que intentare disfrutar todo al máximo. También quiero agregar que bajo ningún motivo mi corazón albergara malos deseos, ni mi boca expulsara maldiciones sin razón.

¿Qué maldito pecado habré cometido en mi vida pasada? Hay una mezcla de risa y desesperación en mis palabras, sobre todo después de vivir todo lo referente a una relación fallida. No logro entender que parte de mi no funciona bien, no concibo que en mi vida sentimental lo único que he logrado conseguir son las sobras de alguien mas. Entiéndase pues que lo único que se aparece en mi puerta son personas emocionalmente dañadas.

Al principio pensé que quizás esa era la misión que yo tengo en esta vida, ayudar al necesitado, pero entonces donde quedo yo, ¿acaso no merezco un poco de amor?.

Alguien me dijo que debo buscar alguien que me quiera y no alguien a quien querer, yo creo que es una frase bastante acertada y como tal intentare apropiarme de ella. 2326337748

Tengo muchas ganas de ir hacia donde mi corazón me lleve, sin arrepentimiento y sin miedo. Solo espero que en el camino alguien tenga la valentía de acompañarme a donde nadie más tiene el valor de ir.

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Fuera de aquí

Y después de tanto mirar en toda dirección me doy cuenta que no estas por ningún lado.

Un rayo de sol que alegremente ha llegado a mi rostro indica que ya ha amanecido. La amargura nocturna, todo el tiempo que perdí la noche anterior pensando en ti, es ahora parte del pasado. ¿Ha valido la pena? No.

Tristemente intento incorporarme y sin importar cuanto anhele que tu estuvieses a mi lado parece que todo esto solo es una burla más del creador hacia mi persona. Nunca he sido bueno en los juegos, sobre todo en los infantiles y debo ser totalmente honesto cuando digo que este en particular ya me ha superado.

Intento sacarte de mi vida por los medios que tengo a mi alcance, pero alguien me ha dicho que de nada sirve ponerte un bloqueo si en mi mente sigues estando tan presente.

Por el momento lo único que puedo hacer es limpiar un poco mi cara y seguir adelante.

 

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No se como manejar la decepción.

Si algo me caracteriza es que me cuesta bastante poder confiar en las personas, quizás por la incontable cantidad de decepciones que me he llevado. No quiero generalizar ni tampoco asegurar que siempre he sido la victima, se que algunas veces también he sido una decepción en la vida de alguien.

Escribo porque es la mecánica que uso para deshacerme de todo lo que me amarga las noches, debo agregar que conforme voy plasmando cada palabra la amargura va disminuyendo. Esta es mi terapia y para algunos puede resultar un tanto estúpida, pero no estoy aquí para complacer a nadie que no sea yo.

Alguien me dijo que todo lo que lee aquí le hace pensar que sigo atorado con alguna relación del pasado, yo no creo que sea así, pero si debo reconocer que en su mayoría todo lo que se puede leer acá tiene que ver con alguna chica.

¿Desafortunado en el amor? Mas bien me considero desafortunado con las relaciones, el amor como tal no me ha hecho nada de lo que pueda quejarme.

Por días estuve pensando como sería el primer día del año, imagine muchas cosas, pensé que podrían pasar otras tantas, pero la verdad es que nunca estuve preparado para lo que en realidad sucedió, aunque no puedo decir que pasar la noche con buenos amigos haya sido algo malo.

Acá dejo todo de ti, tu sonrisa que me vuelve loco, las palabras acertadas, la forma como ves la vida, tus fracasos compartidos, la empatía que siento por ti, los buenos y los malos ratos, el seudónimo que te describía y el cual me aseguraste no existía mas, mis puñetas mentales, la ilusión y también la decepción.

 

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Comenzar de nuevo

No negare que mirarle me acelera el corazón y que cada que tengo la oportunidad de estar cerca de ella, muchas cosas suceden dentro de mi cabeza. He planeado mil y un formas de llevarle a donde creo que merece estar, pero todas fracasan o se quedan en el olvido. Al final he comprendido que no soy ningún héroe y mucho menos su salvador.

Algunas veces cuando el insomnio puede mas que yo, me cuestiono y busco alguna respuesta para entender que es lo que mis ojos ven en su persona. ¿Será que mi lado masoquista sale a flote a su lado? No entiendo porque razón busco una y otra vez torturarme queriendo estar cerca de ella. Si algo he aprendido después de tantas experiencias fallidas es que no importa cuan inteligente puedas creerte, todos tenemos alguien que nos manda directo a tragar tierra y no hay nada que se pueda hacer al respecto.

Crearte un seudónimo puede ayudarte, yo recuerdo que por mucho tiempo intente ocultar mi realidad, busque el amor en lugares donde es difícil llegar, invente un personaje y ame con locura a quien no podía tocar, cuando menos ella estuvo conmigo hasta el final, cuando no había ninguna aventura mas que pudiéramos realizar simplemente paso de nivel.

También recorrí tres países en busca de alguien, alguien a quien tampoco había tocado jamas, pero me había enamorado de ella, ¿Quien soy yo para decirle no al amor? Viví lo inimaginable y también sufrí bastante, pero no cambiaría nada de lo que me ha pasado.

El amor esta aquí y allá, como Dios, pero en estos días que es tan fácil amar y luego odiar, me es complicado entender como alguien puede quererte y luego pretender que solo eres alguien mas en su vida, como si todo tratase de una aventura, después de pasar cierto nivel a lo que sigue.

Para mi es muy complicado expresar dos emociones: alegría y decepción. Me siento bastante cómodo cuando expreso mi desamor, pues de esa forma logro la empatía de quien me escucha, prefiero que alguien sienta pena por mi a que sientan envidia.

Desde hace casi ocho años conozco a quien puedo decir que es la única persona que puede llevarme por un mar de emociones en tan solo un momento, supongo que es algo que me gusta de otra manera no entiendo porque sigo ahí, queriendo llegar a donde quizás nadie mas ha alcanzado.

Tenía ganas de escribir tantas cosas, pero con el pasar de las lineas pude digerir lo que sucede y he terminado por dejarlo para mi.

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Aquella persona que debo dejar ir

Hay personas buenas y otras malas, creo que tu estas justo en el medio. Tan buena como para sacarme una sonrisa dentro de una tempestad y tan mala como para abandonarme justo después.

Pensé por muchas noches como es que podría vomitar todo mi malestar y dejarlo aquí, como una referencia para el futuro, para que no me vuelva a suceder. A decir verdad sigo sin encontrar las palabras adecuadas o quizás considero que estas son injustas.

A final de cuentas nunca me prometiste nada, no había un acuerdo verbal y mucho menos escrito. ¿Entonces porque siento tanta amargura en mi?

Solo fuiste una ilusión mas, una muy buena, pero a final de cuentas ahí te quedaras.

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Un enigma en tu vida

Es difícil escribir sobre un tema específico, siempre que comparto algo intento sacar algun recuerdo que me esta sofocando, mas nunca uso etiquetas, mucho menos programó horario o día. Necesito que todas las variantes se acomoden y tanto la exitacion como el momento sean adecuados.

A duras penas pude incorporarme, la realidad me ha caído de sopetón y aquí estoy yo, mirándote por última vez. Nuestro adiós es definitivo, uno que no tiene pinta de ser un hasta luego, sino un hasta que el destino nos junte de nuevo.
Lo último que recuerdo es que de a poco te alejaste de mi, mi corazón lloro por nuestra despedida , no dejaba de preguntarle y de exigirle a Dios una explicación.

¿Y si me iba contigo? Por descabellado que eso pudiese sonar, paso por mi cabeza intentar alcanzarte, pedirte que me llevarás a adonde quiera que fueses a ir. Te pedí que no me abandonaras. Yo no sabía que iba a ser de mi vida sin ti, mi más grande amor.

Si de amores tengo que hablar debo de remitirme a ti, quien desinteresadamente me acogio entre sus brazos y me dio todo.

Mientras tanto yo estoy postrado frente a ti, consciente que esto no se repetirá, me gustaría poder disfrutar de este momento y capturarlo para siempre en mi memoria, porque después de todo por fin estas donde debes estar.

Para ti que siempre fuiste para mi todo lo que no tenía.

Hasta que la muerte nos separó.