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Arrivederci

Mi vida esta cambiando, tengo que aprender a vivir con mucha felicidad en mi corazón. 

Supongo que no está mal intentar ser feliz y mucho menos si es que alguien me acompaña en esta nueva aventura. 

Hace un mes apenas que alguien me acepto en su vida, aunque yo creo que fue antes. 

No me gustan las despedidas,  ni siquiera escucho las canciones hasta el final, pero bueno, todo tiene un principio y un fin. 

Lo único que extrañaré después de todo será escribir de vez en cuando por acá.

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Quiereme

Recuerdo cuando escuchaba la canción día cero. A decir verdad no tenía la menor idea de lo que es comenzar de nuevo. 

Comienza el día cero y mañana su continuidad. Que hago si todo en mi vida es un bucle infinito que no me lleva sino al principio. 

Juan me ha dicho que debo buscar a quien me quiera y no a quien querer, yo me burle de sus palabras. Día con día busco la manera de rogar por un poco de cariño, uso la mejor carta que tengo,  soy el mártir. 

Despues de caminar toda una eternidad por el valle de la soledad y decepción he visto un oasis y eso me hace feliz.

He removido dentro de mi cabeza, también altere todos los recuerdos, necesito saber que es lo que me paso ¿en que momento me perdí?. 

Lo único que he necesitado todo este tiempo es dejarme querer. 

Y ser querido es la mejor medicina que puede existir, con la esperanza de que esta felicidad dure para siempre, sin importar qué alguna vez pensé que”para siempre” es mucho tiempo. 

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El sendero 

Hace no mucho conocí a alguien o mejor dicho, nos volvimos a encontrar. Yo no creo que el destino tenga algo escrito para cada persona, pero si creo que una casualidad pueda modificar mi vida por completo. 

Como cada que conozco a alguna persona actúe escéptico, sin esperar nada y sobre todo sin ofrecer algo. Debo admitir que estoy poco más que sorprendido, dentro de mi andar he conocido personas de todo tipo, algunas han dejado mucho en mi vida y otras se han llevado un poco también. 

Alguna cosa buena habré hecho que alguien como ella se apareció sin siquiera avisar que venía. Estoy acostumbrado a tratar con personas que demandan todo de mi, mi tiempo, mi espacio, etc. Que no estoy acostumbrado a disfrutar de una buen a compañía y una sincera amistad. 

Mis amigos dicen que me notan raro, yo digo que son los efectos que ella causa en mi. 

A final de cuentas la vida es para disfrutar y que mejor si hay alguien que me hace compañía en esos buenos momentos. 

Feliz cumpleaños Aranza. 

Por cierto ¿el sendero?  Ya habrá tiempo de caminar por ahí. 

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Tengo ganas

Justo hace dos días estuve pensando que es momento de continuar. No se cuanto tiempo ha pasado ya desde que tome la decisión de no detenerme jamás por nadie.

Tengo ganas de emprender una nueva  aventura. Hace mucho que olvide lo que es amar. Amar sin miramientos.

¿Por qué no puedo ir hacia el sol?

Este día he aprendido muchas cosas. Por un momento regrese en el pasado y creé algunas historias diferentes para mi vida, casado, soltero, solo, triste, alegre, con una razón para vivir y también con un puñal en la mano. Creo que de alguna manera he pasado por todas las etapas y al final volví a ser el mismo de antes pero con un toque de amargura en el corazón.
Alguien me dijo que el propósito de aprender de cada caída es para hacernos más fuertes, ¿tan fuertes y solos como una roca?

No quiero más soledad en mi vida, sin importar cuán cómodo me sienta yo, se que eventualmente lamentare no compartir mi andar con alguien digno de buscar la solución a todos mis males.

Al final, todo esta palabrería no me lleva a nada, es posible que también sea momento de escribir menos y actuar un poco más.

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Debo confesarte.

Después de todo no era tan difícil alejarme de ti. Debo decir que esta ha sido una de las desiciones más difíciles que he tomado últimamente. Por un momento pensé que alejarme sería algo imposible, me aterraba la idea de no saber nada de tu vida.

Sin importar cuán poco puedes aportar a mi día a día yo quería estar ahí contigo, para ti.  ¿Qué más daba si me dabas amor a cuentagotas?.

Cuando no supe más de ti, por un momento debo confensar qué quise ser débil, lo único que pasaba por mi cabeza era tomar el teléfono y llamarte. Afortunadamente había eliminado toda forma de contacto y fracase en el intento.
Karen me ha dicho que no importa cuanto trate de alejarme de ti sí tu sigues presente en mi cabeza.

El día de hoy puedo decir que me canse de esperarte, que ya no estoy en el mismo lugar. Quiero que sepas que he conocido a alguien que me hace reír y aunque posiblemente lo único que conseguiré de ella será momentos de alegría yo estoy feliz de haberla encontrado en mi vida.

A ti te deseo lo mejor, felicidad en cantidades industriales, amor sin miramientos y paciencia para tolerar tu desquiciante forma de ser.

Amor y paz. V

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Soberbia

No se como es qué llegue aquí. Nunca he sentido que mi vida deje de fluir, de alguna manera incluso en los días mas oscuros de mi existencia siempre he tenido alguna razón para ser un poco mejor que ayer, aunque debo decir que algunas veces despierto de hecho sintiéndome una basura, pero es algo que a todos nos pasa o eso quiero creer.

Me han llamado soberbio y con cierto derecho, creo yo. Cuando hago o digo algo nunca pienso “lo hago porque lo que la otra persona hace no sirve”. No, simplemente es mi forma de actuar, intentar saber un poco de todo y casi siempre dar mi veredicto cuando de algún tema complejo se trata.

Cuando alguien cuestiona mi estado emocional  me defiendo, aunque debo admitir que casi nunca tengo la razón. Es complicado tener un panorama completo de la situación cuando la mente solo se concentra en los aspectos emocionales. Algunas veces pierdo el control e intento defender algo que no tiene sentido, las zanahorias son color naranja y punto. Así como mis relaciones son mayormente decepcionantes.

A pesar de que algunos días despierto con la intención de cambiar el aspecto valemadrista de mi, no lo he logrado. Cuando veo a mis amigos casados y con hijos en algunos momentos precisos pienso que yo podría tener esa alegría, solo para después darme cuenta que en realidad es difícil encontrar alguien con quien compartir todo eso.

¿Por qué no conozco nuevas personas?  

Dice un conocido que los amigos se cuentan con la palma de la mano y aun así te sobran dedos. Tengo dos o tres amigos varones y tres o cuatro mujeres, no necesito más. No me gusta el protocolo cuando de conocer gente nueva se trata, es decir; no me molesta que la casualidad me lleve a tratar otras personas, de hecho es algo que disfruto, pero no tolero que sea algo forzado, como tener citas a ciegas o salir de ligue. En mi experiencia el 99% de esas personas pasaran sin pena ni gloria por mi vida, así que me ahorro ese tiempo y un posible trago amargo evitando hacerlo.

Hay cosas que es mejor no cambiar. Recuerdo que durante muchos años mantuve una relación amistosa con Alejandra, vivimos en la misma ciudad y aunque nunca nos habíamos visto siempre nos procuramos. Cuando por fin me anime a ir a su casa todo cambio, eventualmente la relación se enfrió y terminamos siendo un grano de arena en la vida del otro.

 

Sobre la persona que algunas veces me mantiene con un poco de molestia no hablare más. No deseo gastar mis de por si mermadas energías en algo que simplemente no tiene pies ni cabeza.

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La real realidad.

Algunas veces es complicado cuando lo virtual se vuelve real. Recuerdo que hace más de diez años inicie con un pequeño sitio programado en burdo Php solo para intentar alejar todos esos fantasmas que en ese momento me estaban asustando. El tiempo paso y muchas personas llegaron y otras mas se fueron de mi vida.

Justo después de terminar una relación un tanto “diferente” es que todo comenzó y desde ahí cada que alguien ha roto o jugado con mi corazón intento desahogarlo aquí, en donde nadie o casi nadie me conoce. Algo en lo que todas las personas que leen esto coinciden es qué mi manera de escribir es demasiado triste.

Cuando sonrío no lo hago para mi, lo hago con alguien mas, cuando estoy feliz. Cuando lloro lo hago totalmente en soledad, distanciado de toda persona que algún día pueda esas debilidades en mi contra.

Al principio todo fue virtual, pero después fui conociendo a esos “amigos” y se convirtieron en personas indispensables en mi vida. Los comentarios hace mucho tiempo dejaron de existir por acá, lo que estila ahora es leer y después discutirlo por cualquier método que un teléfono pueda usar. El tiempo ha pasado y casi todas las personas que leen este en algún momento me han visto personalmente.

¿En donde queda el anonimato?

No existe, quizás nunca ha existido y a decir verdad es algo que no me interesa en absoluto.

Por el momento intento disfrutar de los buenos momentos que la vida me regala, si algo malo se hace presente seguiré estando por acá.

 

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Comenzar de nuevo

No negare que mirarle me acelera el corazón y que cada que tengo la oportunidad de estar cerca de ella, muchas cosas suceden dentro de mi cabeza. He planeado mil y un formas de llevarle a donde creo que merece estar, pero todas fracasan o se quedan en el olvido. Al final he comprendido que no soy ningún héroe y mucho menos su salvador.

Algunas veces cuando el insomnio puede mas que yo, me cuestiono y busco alguna respuesta para entender que es lo que mis ojos ven en su persona. ¿Será que mi lado masoquista sale a flote a su lado? No entiendo porque razón busco una y otra vez torturarme queriendo estar cerca de ella. Si algo he aprendido después de tantas experiencias fallidas es que no importa cuan inteligente puedas creerte, todos tenemos alguien que nos manda directo a tragar tierra y no hay nada que se pueda hacer al respecto.

Crearte un seudónimo puede ayudarte, yo recuerdo que por mucho tiempo intente ocultar mi realidad, busque el amor en lugares donde es difícil llegar, invente un personaje y ame con locura a quien no podía tocar, cuando menos ella estuvo conmigo hasta el final, cuando no había ninguna aventura mas que pudiéramos realizar simplemente paso de nivel.

También recorrí tres países en busca de alguien, alguien a quien tampoco había tocado jamas, pero me había enamorado de ella, ¿Quien soy yo para decirle no al amor? Viví lo inimaginable y también sufrí bastante, pero no cambiaría nada de lo que me ha pasado.

El amor esta aquí y allá, como Dios, pero en estos días que es tan fácil amar y luego odiar, me es complicado entender como alguien puede quererte y luego pretender que solo eres alguien mas en su vida, como si todo tratase de una aventura, después de pasar cierto nivel a lo que sigue.

Para mi es muy complicado expresar dos emociones: alegría y decepción. Me siento bastante cómodo cuando expreso mi desamor, pues de esa forma logro la empatía de quien me escucha, prefiero que alguien sienta pena por mi a que sientan envidia.

Desde hace casi ocho años conozco a quien puedo decir que es la única persona que puede llevarme por un mar de emociones en tan solo un momento, supongo que es algo que me gusta de otra manera no entiendo porque sigo ahí, queriendo llegar a donde quizás nadie mas ha alcanzado.

Tenía ganas de escribir tantas cosas, pero con el pasar de las lineas pude digerir lo que sucede y he terminado por dejarlo para mi.

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Un enigma en tu vida

Es difícil escribir sobre un tema específico, siempre que comparto algo intento sacar algun recuerdo que me esta sofocando, mas nunca uso etiquetas, mucho menos programó horario o día. Necesito que todas las variantes se acomoden y tanto la exitacion como el momento sean adecuados.

A duras penas pude incorporarme, la realidad me ha caído de sopetón y aquí estoy yo, mirándote por última vez. Nuestro adiós es definitivo, uno que no tiene pinta de ser un hasta luego, sino un hasta que el destino nos junte de nuevo.
Lo último que recuerdo es que de a poco te alejaste de mi, mi corazón lloro por nuestra despedida , no dejaba de preguntarle y de exigirle a Dios una explicación.

¿Y si me iba contigo? Por descabellado que eso pudiese sonar, paso por mi cabeza intentar alcanzarte, pedirte que me llevarás a adonde quiera que fueses a ir. Te pedí que no me abandonaras. Yo no sabía que iba a ser de mi vida sin ti, mi más grande amor.

Si de amores tengo que hablar debo de remitirme a ti, quien desinteresadamente me acogio entre sus brazos y me dio todo.

Mientras tanto yo estoy postrado frente a ti, consciente que esto no se repetirá, me gustaría poder disfrutar de este momento y capturarlo para siempre en mi memoria, porque después de todo por fin estas donde debes estar.

Para ti que siempre fuiste para mi todo lo que no tenía.

Hasta que la muerte nos separó.