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Solo hace falta querer

A decir verdad no necesito muchas lineas para plasmar por acá lo que he estado reteniendo por algún tiempo. Quiero creer que la vida puede ser dulce y de color rosa.

Me hace falta despertar y darme cuenta que nada de esto ha sido un sueño. Claro que recuerdo esos días en los que iba a la cama en busca de una respuesta y terminaba lleno de dudas. Siempre me pregunte si alguna vez volvería a pasar.. ¿Puede ser que ahora tenga la madurez para no regarla de nuevo?.

Es inevitable cuestionar mi accionar, mi amigo Juan siempre me ha dicho que debo actuar más con el corazón y menos con la cabeza. Yo creo que debo dejar ir a todos los fantasmas del pasado y olvidarles justo allá. No, no tiene nada de malo querer ser amado y amar a alguien, pero para completar semejante hazaña debo enfocar mi mente en el único objetivo que importa: Ella.

Mi vida ha cambiado, yo se bien que es lo mejor que me pudo pasar, pero algo dentro de mi se siente incomodo, y es que no estoy acostumbrado a esto; me gusta y al mismo tiempo me hace sentir vulnerable. No tiene nada de malo regodearse por la persona amada, cuando menos eso creo, pero también debo prepararme para lo peor.

Hoy por la noche iré a dormir con la esperanza que al despertar no seras un mal sueño sino un dulce amanecer.

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Tengo miedo

Creo que en esta vida nada esta escrito y que los humanos podemos modificar a placer nuestro futuro. Tengo miedo, no de morir ni tampoco de llorar. Tengo miedo, no de sufrir ni tampoco de bailar. Tengo miedo, qué al despertar tu no estés más aquí.

¿Qué pasa cuando lo gris de mi vida poco a poco se esfuma? 

Quiero creer que la vida es esto, subir y bajar inevitablemente. Quiero entender que puedo ser feliz por más que mi otro yo se niegue rotundamente a aceptarlo. Quiero aprender a amar sin miramientos y sobre todo sin ataduras.

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Pues esto resume mi vida, demasiadas emociones y poca creatividad para plasmar acá. Lo importante es que me siento feliz. 🙂

 

 

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A veces

Algunas veces solo hace falta levantar un poco la cabeza y mirar más allá. Quizás la falta de compromiso que he venido manifestando últimamente me ha cobrado factura. Es posible que me haya conformado con algo que ya conozco aunque no me pertenezca.

En ocasiones solo hace falta tener una larga y sincera conversación para dejar ir todo lo que me ha estado atorando.

¿Qué tiene de malo buscar un poco de amor?  No me conformare con las sobras de otros, quiero algo que sea solo para mi y punto.

Despues de todo se que tengo la capacidad para amar y ser amado.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

 

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Reflexión de Carlos #3

Después de todo el tiempo me ha ganado y no tuve la oportunidad de sacar algunas cosas que traigo encima y que me estorban.

¿Que me queda de todo esto? 

Por primer vez después de unos diez años y gracias a que mi hermano así lo propuso, decidí celebrar mi cumple. Sin expectativas y sobre todo sin esperar nada de nadie, mi único objetivo era divertirme y sí para cumplirlo debía arrasar con los cócteles es algo que estaba dispuesto a hacer.

Invite solo a quienes realmente considero mis amigos, personas con quienes puedo ser yo y dejar de lado por un momento la faceta de persona insensible. Aranza desde luego tenía que estar ahí, pero por problemas que llamaremos “logísticos” no se concreto y fue una pena. Desde temprano me prepare para que nada amargara mi día, el lugar no pudo ser mejor. Alcohol y una piscina fue la perfecta combinación para una tarde llena de camaradería y diversión.

Como a toda persona con una vida emocional que es como un sube y baja, los sentimientos se asomaron apenas el sol se había ocultado, llame a quienes necesite llamar y me respondieron aquellos que tuvieron ganas de saber de mi. También debo de decir que llame a quienes NO necesitaba llamar, por razones que en este momento no logro entender (maldito alcohol) quería decirle a dos personas muchas cosas que tengo atoradas, pero ninguna de ellas atendió el teléfono.

Extrañe a alguien, lo admito, pero se que fue un error.

Al final entendí que de nada sirve querer estar con alguien que no siente lo mismo, no me gusta esperar nada de nadie, pero quería que TU estuvieras ahí, cuando menos para recordarme que esto nunca funcionara, que pertenecemos a distintos mundos.

Enfocare mis energías en alguien por quien valga la pena luchar o haré lo que mejor se; me echare a dormir y me olvidare de todo.

 

¡ Feliz cumpleaños a mi !

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Reflexión de Carlos #2

La idea era dejar por acá algunas lineas antes de mi cumple, pero la verdad es que entre el trabajo y las pocas ganas que he tenido por escribir se me ha ido el tiempo.

¿Por qué tengo un pinche impedimento que me hace no poder querer a quien me quiere? No entiendo porque y a pesar que le doy vueltas al asunto siempre regreso a donde mismo. Culpare a los Dioses por este terrible desequilibrio emocional que me viene afectando desde siempre.

Te dices: Me marcharé a otra tierra, otro mar, a una ciudad mucho más bella que lo que esta pudo ser o anhelar (…) ¡Ah! ¿No comprendes que al arruinar tu vida entera en este sitio, la has malogrado en cualquier parte del mundo?

Ahí comprendí qué no importa a donde vaya o de donde venga, ni con quien haya estado en el pasado. Soy yo quien tiene el control de mi destino, solo yo puedo decidir si es que quiero subir o bajar, perderme o ser luz, vivir la vida que me ha tocado y explotar todo al máximo. ¿Qué importa quien ha sido mi pasado o a quien he disfrutado más? Seguro yo solo soy un mal día en la vida de esas personas, algo que pudo ser y nunca maduro.

¿Pero por qué sigo pensando en ella? La persona que puede dormir plácidamente a pesar de mis ganas por llorar cuando la luna esta en su máximo esplendor. No entiendo qué es lo que tu persona proyecta en mi o mejor dicho, ¿qué es lo que siento cuando estoy a tu lado? Las ideas transitan vagamente y yo solo puedo asentir, todo es color rosa y la vida es por un pequeño instante bonita, hasta que decides desaparecer, justo en el momento que mas te necesito, cuando creo que por fin te quedaras.

Al día siguiente siento asco de mi persona, me miro al espejo y lo único que logro ver es alguien que ha dado todo por un puñado de tierra.

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Reflexión de Carlos #1

Debo admitir y dejar bastante claro que nunca me ha gustado reciclar amores. Hace no tanto tiempo conocí a una persona bastante peculiar, alguien que desde el primer momento dejo un “tengo que hacer algo al respecto” en mi.

Después de casi ocho años de luchar en una batalla que nunca ha existido hoy necesito decir que se ha terminado. Qué las ganas me han abandonado y que no tengo mas deseos de transitar por ese camino oscuro y lleno de obstáculos. Qué mi vida seguirá como hasta ahora, con alegrías y tristezas, pero que intentare disfrutar todo al máximo. También quiero agregar que bajo ningún motivo mi corazón albergara malos deseos, ni mi boca expulsara maldiciones sin razón.

¿Qué maldito pecado habré cometido en mi vida pasada? Hay una mezcla de risa y desesperación en mis palabras, sobre todo después de vivir todo lo referente a una relación fallida. No logro entender que parte de mi no funciona bien, no concibo que en mi vida sentimental lo único que he logrado conseguir son las sobras de alguien mas. Entiéndase pues que lo único que se aparece en mi puerta son personas emocionalmente dañadas.

Al principio pensé que quizás esa era la misión que yo tengo en esta vida, ayudar al necesitado, pero entonces donde quedo yo, ¿acaso no merezco un poco de amor?.

Alguien me dijo que debo buscar alguien que me quiera y no alguien a quien querer, yo creo que es una frase bastante acertada y como tal intentare apropiarme de ella. 2326337748

Tengo muchas ganas de ir hacia donde mi corazón me lleve, sin arrepentimiento y sin miedo. Solo espero que en el camino alguien tenga la valentía de acompañarme a donde nadie más tiene el valor de ir.

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Fuera de aquí

Y después de tanto mirar en toda dirección me doy cuenta que no estas por ningún lado.

Un rayo de sol que alegremente ha llegado a mi rostro indica que ya ha amanecido. La amargura nocturna, todo el tiempo que perdí la noche anterior pensando en ti, es ahora parte del pasado. ¿Ha valido la pena? No.

Tristemente intento incorporarme y sin importar cuanto anhele que tu estuvieses a mi lado parece que todo esto solo es una burla más del creador hacia mi persona. Nunca he sido bueno en los juegos, sobre todo en los infantiles y debo ser totalmente honesto cuando digo que este en particular ya me ha superado.

Intento sacarte de mi vida por los medios que tengo a mi alcance, pero alguien me ha dicho que de nada sirve ponerte un bloqueo si en mi mente sigues estando tan presente.

Por el momento lo único que puedo hacer es limpiar un poco mi cara y seguir adelante.

 

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No se como manejar la decepción.

Si algo me caracteriza es que me cuesta bastante poder confiar en las personas, quizás por la incontable cantidad de decepciones que me he llevado. No quiero generalizar ni tampoco asegurar que siempre he sido la victima, se que algunas veces también he sido una decepción en la vida de alguien.

Escribo porque es la mecánica que uso para deshacerme de todo lo que me amarga las noches, debo agregar que conforme voy plasmando cada palabra la amargura va disminuyendo. Esta es mi terapia y para algunos puede resultar un tanto estúpida, pero no estoy aquí para complacer a nadie que no sea yo.

Alguien me dijo que todo lo que lee aquí le hace pensar que sigo atorado con alguna relación del pasado, yo no creo que sea así, pero si debo reconocer que en su mayoría todo lo que se puede leer acá tiene que ver con alguna chica.

¿Desafortunado en el amor? Mas bien me considero desafortunado con las relaciones, el amor como tal no me ha hecho nada de lo que pueda quejarme.

Por días estuve pensando como sería el primer día del año, imagine muchas cosas, pensé que podrían pasar otras tantas, pero la verdad es que nunca estuve preparado para lo que en realidad sucedió, aunque no puedo decir que pasar la noche con buenos amigos haya sido algo malo.

Acá dejo todo de ti, tu sonrisa que me vuelve loco, las palabras acertadas, la forma como ves la vida, tus fracasos compartidos, la empatía que siento por ti, los buenos y los malos ratos, el seudónimo que te describía y el cual me aseguraste no existía mas, mis puñetas mentales, la ilusión y también la decepción.

 

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Aquella persona que debo dejar ir

Hay personas buenas y otras malas, creo que tu estas justo en el medio. Tan buena como para sacarme una sonrisa dentro de una tempestad y tan mala como para abandonarme justo después.

Pensé por muchas noches como es que podría vomitar todo mi malestar y dejarlo aquí, como una referencia para el futuro, para que no me vuelva a suceder. A decir verdad sigo sin encontrar las palabras adecuadas o quizás considero que estas son injustas.

A final de cuentas nunca me prometiste nada, no había un acuerdo verbal y mucho menos escrito. ¿Entonces porque siento tanta amargura en mi?

Solo fuiste una ilusión mas, una muy buena, pero a final de cuentas ahí te quedaras.

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¿Como plasmar mi alegría aquí?

¿Como puedo compartir por este medio mi alegría? Menudo problema el que me he metido. Desde que tengo este blog y desde que obtuve el gusto por escribir jamas supe como expresar las cosas alegres que me suceden.

Después de todo, aquí es donde dejo aquello que no me sirve, las cosas que me hacen llorar y pocas veces reír, escribo sobre situaciones incomodas y también sobre algunas personas que han dejado algo importante pero doloroso en mi corazón. Hace diez años aproximadamente me separe de quien hasta ese momento juraba era el amor de mi vida. ¿El amor de mi vida? No creo que ella pudiese ser el amor de mi vida. Ahora mismo estoy seguro que esa persona no ha llegado a mi vida o si es que esta cerca de mi, aun no siento su presencia.

Diez años después puedo decir que estoy curado, que me ha tomado mas de ocho sanar todo lo que se rompió dentro de mi. Tuve que pasar por un montón de relaciones difíciles. ¿Como pude iniciar algo cuando aun no había terminado lo anterior? Conocí a muchas otras mujeres, algunas fueron buenas conmigo y otras no tanto, también estoy consciente que a pesar que me considero un caballero, es posible que me haya convertido en patán en algún punto y también se que aunque más de una termino en mi cama, eso no significa que sería algo duradero.

De entre todas las personas que pasaron por mi vida durante este tiempo, ayer tuve la oportunidad de reunirme con una de ellas. Debo admitir que al principio la idea me pareció un tanto descabellada que incluso llegue a dudar en ir, pero al final entendí que era una prueba mas.

Durante las pocas horas que duro la reunión pude darme cuenta que ella no esta donde le deje hace cuatro años, vi que por su vida han pasado situaciones que le han hecho madurar y eso me ha gustado. Nunca he creído en segundas oportunidades, mucho menos en donde ni siquiera se si existió una primera. 

Ella, como siempre hermosa, alegre y simpática,  justo el tipo de persona que me gusta, lo mejor de todo es que el miedo se ha ido, mi nemesis se quedo en el pasado con todas esas cosas que me asustaban.

Creo que el momento de aceptar alguien en mi vida ha llegado y como un día me dijo Aldana, debo empezar a plasmar colores en mi vida y en la vida de los demás.

¡Ya me canse de que todo sea gris!