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No se como manejar la decepción.

Si algo me caracteriza es que me cuesta bastante poder confiar en las personas, quizás por la incontable cantidad de decepciones que me he llevado. No quiero generalizar ni tampoco asegurar que siempre he sido la victima, se que algunas veces también he sido una decepción en la vida de alguien.

Escribo porque es la mecánica que uso para deshacerme de todo lo que me amarga las noches, debo agregar que conforme voy plasmando cada palabra la amargura va disminuyendo. Esta es mi terapia y para algunos puede resultar un tanto estúpida, pero no estoy aquí para complacer a nadie que no sea yo.

Alguien me dijo que todo lo que lee aquí le hace pensar que sigo atorado con alguna relación del pasado, yo no creo que sea así, pero si debo reconocer que en su mayoría todo lo que se puede leer acá tiene que ver con alguna chica.

¿Desafortunado en el amor? Mas bien me considero desafortunado con las relaciones, el amor como tal no me ha hecho nada de lo que pueda quejarme.

Por días estuve pensando como sería el primer día del año, imagine muchas cosas, pensé que podrían pasar otras tantas, pero la verdad es que nunca estuve preparado para lo que en realidad sucedió, aunque no puedo decir que pasar la noche con buenos amigos haya sido algo malo.

Acá dejo todo de ti, tu sonrisa que me vuelve loco, las palabras acertadas, la forma como ves la vida, tus fracasos compartidos, la empatía que siento por ti, los buenos y los malos ratos, el seudónimo que te describía y el cual me aseguraste no existía mas, mis puñetas mentales, la ilusión y también la decepción.

 

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Comenzar de nuevo

No negare que mirarle me acelera el corazón y que cada que tengo la oportunidad de estar cerca de ella, muchas cosas suceden dentro de mi cabeza. He planeado mil y un formas de llevarle a donde creo que merece estar, pero todas fracasan o se quedan en el olvido. Al final he comprendido que no soy ningún héroe y mucho menos su salvador.

Algunas veces cuando el insomnio puede mas que yo, me cuestiono y busco alguna respuesta para entender que es lo que mis ojos ven en su persona. ¿Será que mi lado masoquista sale a flote a su lado? No entiendo porque razón busco una y otra vez torturarme queriendo estar cerca de ella. Si algo he aprendido después de tantas experiencias fallidas es que no importa cuan inteligente puedas creerte, todos tenemos alguien que nos manda directo a tragar tierra y no hay nada que se pueda hacer al respecto.

Crearte un seudónimo puede ayudarte, yo recuerdo que por mucho tiempo intente ocultar mi realidad, busque el amor en lugares donde es difícil llegar, invente un personaje y ame con locura a quien no podía tocar, cuando menos ella estuvo conmigo hasta el final, cuando no había ninguna aventura mas que pudiéramos realizar simplemente paso de nivel.

También recorrí tres países en busca de alguien, alguien a quien tampoco había tocado jamas, pero me había enamorado de ella, ¿Quien soy yo para decirle no al amor? Viví lo inimaginable y también sufrí bastante, pero no cambiaría nada de lo que me ha pasado.

El amor esta aquí y allá, como Dios, pero en estos días que es tan fácil amar y luego odiar, me es complicado entender como alguien puede quererte y luego pretender que solo eres alguien mas en su vida, como si todo tratase de una aventura, después de pasar cierto nivel a lo que sigue.

Para mi es muy complicado expresar dos emociones: alegría y decepción. Me siento bastante cómodo cuando expreso mi desamor, pues de esa forma logro la empatía de quien me escucha, prefiero que alguien sienta pena por mi a que sientan envidia.

Desde hace casi ocho años conozco a quien puedo decir que es la única persona que puede llevarme por un mar de emociones en tan solo un momento, supongo que es algo que me gusta de otra manera no entiendo porque sigo ahí, queriendo llegar a donde quizás nadie mas ha alcanzado.

Tenía ganas de escribir tantas cosas, pero con el pasar de las lineas pude digerir lo que sucede y he terminado por dejarlo para mi.