Archives for 2015

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Aquella persona que debo dejar ir

Hay personas buenas y otras malas, creo que tu estas justo en el medio. Tan buena como para sacarme una sonrisa dentro de una tempestad y tan mala como para abandonarme justo después.

Pensé por muchas noches como es que podría vomitar todo mi malestar y dejarlo aquí, como una referencia para el futuro, para que no me vuelva a suceder. A decir verdad sigo sin encontrar las palabras adecuadas o quizás considero que estas son injustas.

A final de cuentas nunca me prometiste nada, no había un acuerdo verbal y mucho menos escrito. ¿Entonces porque siento tanta amargura en mi?

Solo fuiste una ilusión mas, una muy buena, pero a final de cuentas ahí te quedaras.

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Un enigma en tu vida

Es difícil escribir sobre un tema específico, siempre que comparto algo intento sacar algun recuerdo que me esta sofocando, mas nunca uso etiquetas, mucho menos programó horario o día. Necesito que todas las variantes se acomoden y tanto la exitacion como el momento sean adecuados.

A duras penas pude incorporarme, la realidad me ha caído de sopetón y aquí estoy yo, mirándote por última vez. Nuestro adiós es definitivo, uno que no tiene pinta de ser un hasta luego, sino un hasta que el destino nos junte de nuevo.
Lo último que recuerdo es que de a poco te alejaste de mi, mi corazón lloro por nuestra despedida , no dejaba de preguntarle y de exigirle a Dios una explicación.

¿Y si me iba contigo? Por descabellado que eso pudiese sonar, paso por mi cabeza intentar alcanzarte, pedirte que me llevarás a adonde quiera que fueses a ir. Te pedí que no me abandonaras. Yo no sabía que iba a ser de mi vida sin ti, mi más grande amor.

Si de amores tengo que hablar debo de remitirme a ti, quien desinteresadamente me acogio entre sus brazos y me dio todo.

Mientras tanto yo estoy postrado frente a ti, consciente que esto no se repetirá, me gustaría poder disfrutar de este momento y capturarlo para siempre en mi memoria, porque después de todo por fin estas donde debes estar.

Para ti que siempre fuiste para mi todo lo que no tenía.

Hasta que la muerte nos separó.

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¿Como plasmar mi alegría aquí?

¿Como puedo compartir por este medio mi alegría? Menudo problema el que me he metido. Desde que tengo este blog y desde que obtuve el gusto por escribir jamas supe como expresar las cosas alegres que me suceden.

Después de todo, aquí es donde dejo aquello que no me sirve, las cosas que me hacen llorar y pocas veces reír, escribo sobre situaciones incomodas y también sobre algunas personas que han dejado algo importante pero doloroso en mi corazón. Hace diez años aproximadamente me separe de quien hasta ese momento juraba era el amor de mi vida. ¿El amor de mi vida? No creo que ella pudiese ser el amor de mi vida. Ahora mismo estoy seguro que esa persona no ha llegado a mi vida o si es que esta cerca de mi, aun no siento su presencia.

Diez años después puedo decir que estoy curado, que me ha tomado mas de ocho sanar todo lo que se rompió dentro de mi. Tuve que pasar por un montón de relaciones difíciles. ¿Como pude iniciar algo cuando aun no había terminado lo anterior? Conocí a muchas otras mujeres, algunas fueron buenas conmigo y otras no tanto, también estoy consciente que a pesar que me considero un caballero, es posible que me haya convertido en patán en algún punto y también se que aunque más de una termino en mi cama, eso no significa que sería algo duradero.

De entre todas las personas que pasaron por mi vida durante este tiempo, ayer tuve la oportunidad de reunirme con una de ellas. Debo admitir que al principio la idea me pareció un tanto descabellada que incluso llegue a dudar en ir, pero al final entendí que era una prueba mas.

Durante las pocas horas que duro la reunión pude darme cuenta que ella no esta donde le deje hace cuatro años, vi que por su vida han pasado situaciones que le han hecho madurar y eso me ha gustado. Nunca he creído en segundas oportunidades, mucho menos en donde ni siquiera se si existió una primera. 

Ella, como siempre hermosa, alegre y simpática,  justo el tipo de persona que me gusta, lo mejor de todo es que el miedo se ha ido, mi nemesis se quedo en el pasado con todas esas cosas que me asustaban.

Creo que el momento de aceptar alguien en mi vida ha llegado y como un día me dijo Aldana, debo empezar a plasmar colores en mi vida y en la vida de los demás.

¡Ya me canse de que todo sea gris!

 

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Caminemos juntos

Al puro estilo de Velvet Revolver acepto que me hubiese gustado que estuvieras aquí. ¿Que es lo peor que pudo haber pasado? Quizás, algún gesto de cariño se me escaparía y entonces tu podrías recordar lo que era ser joven e ingenuo. Viajarías tan lejos en el pasado que todos tus males y problemas desaparecerían y toda tu atención estaría concentrada en mi. Yo, siendo un completo extraño para ti, tu siendo una utopía en mi vida.

We are just two lost souls swimming in a fish bowl.

¿Por qué no habría de encontrarte en algún punto del camino? Es probable que en mi otra vida haya sido una mala persona.
Siempre soñé con llegar a tu lado, nunca supe a ciencia cierta de que forma sería, quizás con un acto heroico y entonces tu me recibirías con los brazos abiertos. Incluso llegue a pensar en hacerme el interesante y pararme frente a ti fingiendo no ser yo, pero claro, ¿Como sabrías que yo no era yo?.

Aquí dejo todo lo que por las noches me hace soñar con el amor rosita y al despertar me genera un inmenso interés por caminar hacía el otro lado del arco iris. Quiero amar, quiero amarte a ti quien quiera que seas, pero quiero hacerlo de la mejor manera posible, sin errores y sin barreras, sobre todo sin distancia de por medio.

Love

Anhelo aunque sea por un instante tener la sensación de que por fin he llegado a donde sea que he caminado todo este tiempo, si tu estas al final del camino todo sería mejor.

Dedicado a alguna persona que aun no he conocido pero que se que esta próximaa aparecer en mi vida, solo deseo que sea para bien.

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Mi yo egoísta.

Hace chorrocientos mil años me enamore por primera vez, bueno eso creo yo. Ha pasado tanto tiempo y aun no encuentro palabras adecuadas para describir lo que sentía. Creo que el primer amor o los primeros amores son los que nos hacen ser lo que somos ahora.

Justo ayer le comente a una gran amiga acerca de mi temor de estar enamorado, no quiero, no lo necesito. Mi lado egoísta me hace sentir auto suficiente, salvo en esos momentos de debilidad cuando anhelo tener a alguien a quien amar y con quien incluso discutir. Ella con necesidad de amor y yo con mucho amor sin querer compartirlo.

Hace no tanto tiempo, le prometí a la ultima persona que despertó emociones encontradas dentro de mi, que siempre estaría ahí para ella. He fallado, ni siquiera puedo estar aquí, para mi. Algunos días estoy caminando muy alto y otros muy bajo, de igual forma actúa mi lado emocional, hoy te amo y mañana no significas nada para mi.

Aléjate de mi, soy la personificación del mal. De mi solo obtendrás decepciones y ratos amargos. ¿Realmente eso quieres?

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Vida de mi agonía.

Por un breve momento pensé que estaba de vuelta en el pasado, justo en el periodo exacto que me hubiese gustado poder cambiar. Intente descifrar todas las coincidencias que me han traído aquí; quizás tu gusto por aquello que es emocionalmente imposible de controlar y un tanto mi necesidad por tener un nuevo reto. Perdí todo contacto contigo, quería estar solo y meditar sobre lo que nos paso. Pensé que con el tiempo las cosas volverían a ser como antes, como cuando te quería y tu me querías.

Subí y baje tan alto como pude y tan bajo como tu quisiste. ¿Todo para que? Si al final tu vida esta tan lejos de mi como siempre lo ha estado. Mi alma sufrió por este dolor, una cruda realidad y un golpe fuerte contra mi pecho, perdí la respiración por un minuto y después me puse a andar.

Camine por la ciudad en busca de una respuesta, hable con muchos extraños, podría decir que algunos no hablaban mi idioma y aun así fui capaz de comunicarme con ellos, les hice saber que es lo que me esta matando. Tu incapacidad por controlar mis emociones es lo que nos ha traído aquí, al fondo del abismo, a la orilla de la ciudad.

Fui en busca de un helado de fresa, siempre me ha gustado ese sabor por encima de otros. En la neveria me dijeron que te vieron pasar y entonces corrí para alcanzarte, quería decirte que siempre fuiste tu, que solo tu y nomas tu eres quien puede hacerme feliz. Cuando por fin te encontré abordaste un auto, uno muy lindo y cuando miraste para conmigo me regalaste una sonrisa, pero aun así te fuiste de mi para siempre.

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Con tu ayuda puse todas las piezas juntas, solo para darme cuenta que la verdad es absoluta, tu no eres para mi, ni siquiera en mis sueños, ni siquiera por un breve momento, ni siquiera cuando te tuve…

Lo único que me dejaste fueron ampollas en los pies.

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Vida de mi corazón

No logro entender porque nuestros caminos están tan torcidos,  será que en algún punto convergen?.

Hace unos días tuve el sueño más raro y estabas tu ahí.  Como siempre apoyando cuando te he necesitado y dando lo mejor de ti para mi,  a cuenta gotas eso si, como cada que decides hacerlo.
Quiero todo de ti para mi, quiero tocarte y sentir que estoy despierto. Hace diez años ya que nos conocemos, ¿cuanto más me tomará decidir que contigo es con quien quiero estar?.
No se cuanto tiempo he perdido ya,  intentando prepararme para ti y también  buscando un pretexto para decirle al mundo que no te necesito,  que jamás lo he hecho,  que tu nunca fuiste importante para mi. Lo cierto es que me equivoque,  quizás decir mantenerte a mi lado cuando pude hacerlo.

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Dastan es mi otro compañero, realmente casi nunca le tomo fotos, el es guapo, bello, sexy, etc… no necesita mucha adulación.

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Aquella que me mantiene en el olvido.

Algunas veces cometo el error de buscar a cierta persona, sobre todo cuando la soledad me pesa mas que de costumbre. Siempre me he dicho a mi mismo que no necesito a nadie para ser feliz, creo que ha sido tan grande la influencia que me he creado y se que esa es la razón por la cual estoy aquí, solo.

De entre todas las personas con quienes me he relacionado sentimentalmente, solo existe una que puede hacer que mi corazón se acelere y al mismo tiempo un sudor frio brote de mi cuerpo.

Me encantaría salir a caminar y encontrarme alguna loca en el camino, alguien igual que yo, de esas personas que van sin rumbo fijo, pero que son buena compañía. Desde siempre ha estado en mi naturaleza ser así, guardar todo para mi, vivir en mi burbuja. Solo dos ocasiones he cometido el error (o el acierto) de salir de mi resguardo, debo admitir que ambas veces sufri bastante, pero al mismo tiempo en esas contadas ocasiones entendí lo que es estar vivo.

¿Que de malo tiene ser distinto?  A veces quisiera que mi vida fuese como une pelicula.

 

 

 

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Vida de mi vida

Quiero llorar, por ti, para ti, contigo, acompañarte en tu dolor, ser tu pilar en este momento de desesperación. Se bien que el destino no quiso darme ese papel en tu vida, estoy un poquito más hacía el otro lado. Debo ser aquel que dice palabras reconfortantes y quien es fuerte frente a ti.

Quisiera darte el abrazo mas grande sin importar que o quien pudiera decir algo, lamentablemente no me corresponde a mi estar ahí para ti.

Puedo decirte que algunas veces, es difícil entender porque las personas que mas queremos son aquellas que nos dejan solos en este mundo. Lo único que resta es tener un toque de resignación y vivir con la esperanza que en un futuro ideal nos podremos reencontrar con ellos de nuevo.