Archives for mayo 2013

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Curiosamente emocionado

Buscar siempre trae malas consecuencias, en mi caso, re buscar o peor aun, mantener mi pasado guardado bajo llave siempre tiene un riesgo. La curiosidad me jugo un mal rato.

El vídeo en si no dice nada, pero representa lo que pudo haber sido la mayor y mas intensa relación sentimental que jamas podre vivir. Dicen que solo se ama una vez en la vida, solo una vez con todo el amor del mundo, entregando todo y dejando nada para uno mismo.

¿Sera acaso que ya me paso?.

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Mi Karma

Un día al despertar pensé que era una época diferente, quise alcanzar el piso con mi pie y este estaba relativamente mas cerca de lo que yo podría recordar. Entonces busque una razón lógica y me puse a analizar cada detalle de la habitación, en definitiva no era mi habitación o alguna de la casa en donde vivo, a ciencia cierta no tenía la mas remota idea de como había yo llegado acá y mucho menos de si lo hice en completa soledad.

Comencé a caminar buscando las respuestas que tanto me perturban, conforme fui recorriendo el camino algunas personas se presentaron ante mi, la mayoría decía tener buenas intenciones hacía mi persona y como es mi naturaleza no cuestione lo suficiente para corroborar si era falso o verdad. Algunas de estas personas jamas pasaron de ser simples conocidos y al paso del tiempo los fui olvidando hasta que su recuerdo dejo de hacer eco dentro de mi, pero otras lograron llegar dentro de mis emociones, se mezclaron y crearon confusión, entiéndase pues que se crearon lazos afectivos. Yo puedo vivir con eso, el problema fue cuando me di cuenta que no eran la perfección que mi mente me había hecho creer.

Decepcionarse no esta del todo mal, supongo que es de humanos cometer errores y yo mismo he cometido algunas decepciones, pero me sigo preguntando si acaso es mi Karma lo que me mueve a seguir un patrón definido en cuanto a relaciones sentimentales.

Algunas veces creo que mi tristeza o mis momentos deprimentes son lo mas fuerte que alguien puede sentir. Hace dos días acudí por razones de trabajo a un centro de salud mental, obviamente yo no tengo nada que ver con pacientes de esa índole, pero tuve que cruzar el patio central y ahí pude ver cuan mal uno puede estar o vivir.

Y si mi cordura solo es una intento de locura? Quizá estoy loco (no tan en el fondo) y lo que me pasa no es mas que un reflejo de lo mal que estoy.

Al final de cuentas solo necesitaba dos o tres lineas para decir que me siento decepcionado, de mi…

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¿Por qué no te marchas?

Y me pregunto ¿por qué vuelves a mi? Como la primavera cada año. Quiero verano, un verano inolvidable como no los he visto mas. Me gustaría entender o mejor dicho conocer que hay dentro de ti, que piensas, que sientes, que te lastima. ¿Sera muy aventurado de mi parte? Creo que mi posición es un tanto reservada respecto a riesgos emocionales, entiéndase pues esas cosas que las personas como tu y como yo hacemos y que nos ponen depres por semanas.

Yo digo que estoy viejo para una nueva aventura y que la soledad me sienta bien pero tu compañía me gusta, me enamora, me hace alucinar. No pienso estar solo toda la vida, algún día en un futuro no tan cercano alguien estará aquí y me reiré de toda esta palabrería sin sentido, supongo que sigo acá porque aun no pierdo la esperanza en el amor. ¡Lo se! soy un romántico ya me lo han dicho antes, soy adicto a confiar en las personas aunque mal paguen. Sin confianza y sin amor no somos nada, solo un puñado de personas compartiendo un planeta esperando a que el día final llegue.

Soñar con el amor.

¿Quiero amor? ¡Tengo amor!, recuerdo que en una de mis etapas EMOcionales hace unos años atrás, termine en terapia y el terapeuta me preguntaba, ¿Donde te duele? yo no sabía como decirle que me dolía en alguna parte cerca del corazón pero que no era este, quizá un poco mas abajo por el estomago, pero tampoco era ahí, solo era una sensación que me inundaba y tenia un agobio tremendo, que las ganas de comer habían desparecido y que lo único que quería era no vivir pero al mismo tiempo era demasiado cobarde para atentar contra mi persona. Entonces le dije, no se donde me duele, pero de que me duele, me duele!. Ahí entendí que no esta mal sentir dolor por amor, digo, a todos nos ha pasado. Lo importante es no perder la confianza, yo no creo que haya personas malas simplemente a veces llega a nuestra vida alguien que no es el adecuado y después de un tiempo se va.

Dejar ir, soltar, olvidar, perdonar, caminar y volver a creer son solo unas cuantas palabras en este texto, pero en el campo de batalla se vuele una verdadera guerra que muchos creemos imposibles de ganar. Me he caído muchas veces y las que me faltan, pero si algo tengo seguro es que seguiré confiando, llámenme idiota o como gusten, pero yo seguiré pensando que el amor y la confianza van de la mano.

I trust everyone. it’s the devil inside them i don’t trust… The Italian Job.

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Ni joven ni viejo.

Es una terapia escribir, muchas de las veces escribo párrafos tan confusos que me da miedo publicarlos. Como todas las personas tengo mis momentos de coraje y otros de alegría  He intentado por todos los medios posibles no descargar mis ondas negativas aquí pues quiero mantener algo un poco místico, aunque las personas que me conocen bien (como Luna) pueden descifrar mis emociones ocultas.

Estos días he recordado tanto a alguien, he tenido sueños de lo mas raro, desde una guerra nuclear como protagonista hasta la resurrección de mis seres queridos.

He llevado mi persona a los limites (dentro de lo posible) que me han dado la madurez para entender todos los errores que he venido cometiendo con el paso de los años y por ende me ha dado la razón exacta del porque sigo acá en lugar de estar viviendo mis sueños (puñetas mentales). Creo que me ha llegado la edad y con fortuna se que me ha llegado a buena hora, en estos momentos me considero con la suficiente madurez para enfrentar retos y los suficiente joven para poder realizar mis sueños mas anhelados.

Sería muy aventurado decir que visitare algún país en especifico este año, cuando menos el que tenía planeado se cancelo por causas ajenas a mi persona.

Cualquier persona de cualquier creencia que quiera dedicarle un rezo a este servidor será bien aceptado.

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Feliz cumple años.

Cuando pienso en mi pasado naturalmente estas tu, intente por los medios que me fueron posibles abstenerme de recordarte y fracase, lo acepto. Me acorde de ti y de este día.

Feliz cumpleaños a ti que en su momento me diste incontables alegrías. Disfrútalo.
Happy_Birthday_by_snowbunnyluv

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Lo que daría yo

Recuerdo que hace muchos años escuchaba a mi abuelo decir una frase que no tenía sentido alguno para mi: Tanto va el cántaro al agua hasta que se rompe.  Supongo que era parte de la edad no comprender esas sencillas palabras o quizá simplemente no se me daba poner atención a los mayores.
Este día he comprendido porque razón un cántaro se rompe con el agua, es sencillo; se desgasta de a poco, sin siquiera sentirlo cada día esta mas propenso y de pronto ¡Pum! estalla.

Yo no he estallado como calabaza, pero algo dentro de mi lo ha hecho, a veces me cuesta mucho confiar en las personas y cuando por fin logro hacerlo siempre termino decepcionado, no importa como, cada vez que he decidido confiar el resultado es el mismo. No puedo decir que no ha pasado por mi mente jamas volver a confiar, pero una parte de mi es así, me gusta confiar en las personas, creo que es lo mas lindo que uno puede ofrecer a alguien dentro de cualquier tipo de relación y lo seguiré haciendo sin importar que.

Por lo pronto necesito un momento para re pensar que es lo que me paso, entender que no todos pensamos igual ni tampoco tenemos el mismo nivel de sinceridad. Jamas culpare a alguien de mis errores, si yo entrego algo llámese confianza, amor, cariño, estoy plenamente consciente de que el resultado puede ser bueno o desagradable.

En las relaciones humanas siempre, siempre habrá aquel que de mas que el otro y eso me recuerda a una cita del señor Teodoro García :

Daría yo mil besos y tú trescientos. Daría yo mi sangre y tú mil besos. Darías tú una hora y yo mi tiempo. Daría yo la vida y tú el recuerdo.

Por el momento es hora de dormir y darle vuelta a la pagina.

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Bollywood y yo

Mi amor por ti es como una canción Bollywoodense. Para conmemorar semejante sentimiento he decidido embarcarme en un nuevo proyecto del cual iré aprendiendo sobre la marcha.

Siempre he tenido en mente que de a poco nos iremos alejando, como una película que esta a punto de terminar, quizá aun no hemos llegado al clímax de nuestra historia, quizá no tendremos uno o quien sabe. Bailaremos bajo la lluvia, bailaremos sin parar y sobre todo sin importar que lo que las demás personas piensen al respecto. He decidido que el final sera así, un fin y a lo que sigue.

Bollywood ha estado conmigo desde hace casi diez años y lo seguirá estando por mucho tiempo. ¿Tu? Seguramente en diez años tu nombre se habrá borrado de mis recuerdos.

Ek-Main-Aur-Ekk-Tu-14

Después de todo que podría esperar, ¿una nueva aventura? Ya estamos viejos para eso.

 

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Tu recuerdo.

Pude conversar contigo mucho mas de lo esperado hasta que el sol hizo su aparición y la regla dictaba que debía buscar el confort de una suave cama en donde reponerme de una noche espectacular.
Hacía mas de diez años que no miraba esos ojos que me cautivaron desde el primer momento, tu sonrisa tan peculiar que nunca pude compararle con ninguna otra. En definitiva siempre te considere la persona especial que iluminaba mi vida y siempre te he mantenido en mi memoria.

Sin saber te metiste en mi, tan dentro como nadie, tan profundo como una flecha traspasando cada capa de mi piel. Pude buscar la oportunidad de extraer tu recuerdo mas sin embargo no fue algo que me molestara, me gustaba la sensación que tu imagen provocaba en mi, debo admitir que me sigue provocando algo.

Un abrazo y un beso en la mejilla fue todo y al mismo tiempo nada, según mi pronostico es mas de lo esperado, pero duro tan poco que necesitaba mas, solo un poco mas de ti.
Te mire antes que tu lograras distinguir que era yo, busque tu mirada y de inmediato nos unimos, por un pequeño instante solo eramos tu y yo queriendo comprender lo que nuestros ojos buscaban expresar. Me acerque a ti y tu a mi, saltaste hacía mi persona, menos mal que soy un chico grande y pude soportar tu delgado físico.

Te pregunte como te encontrabas y dijiste estar bien, pero tu mirada te traiciono entonces me di cuenta que lo que cargabas era tan grande y pesado que debía ayudarte a sacarlo. El tiempo se detuvo esa noche, a pesar de los cientos de personas a nuestro alrededor solo eramos tu y yo buscando entender porque después de tanto tiempo aun eramos capaces de sentir semejante comodidad al lado del otro. Entonces te abrace y suavemente te dije que todo estaría bien, sin importar que, sin importar quien.

Al despertar me hubiese gustado mirar tu rostro a mi lado, tu cuerpo desnudo buscando abrigo en mi pero tu no estabas, solo tu recuerdo.

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¿Te animas?

No importa el camino que tome ni tampoco el material de este, cada paso que doy sea por donde sea voy haciendo destrozos. Hoy estoy aquí y ya he hecho daño, mañana iré un poco mas allá y también dejare mi huella al pasar.

Detesto lastimar a las personas, hace no mucho alguien me dijo que era la personificación de la soledad en todo su esplendor, en ese momento pensé que exageraba un poco (o un mucho), pero conforme ha ido pasando el tiempo me doy cuenta que tenía total y absoluta razón.
Puedo dar todo y un momento después quitártelo, quien quiera estar conmigo debe saber que muy probablemente saldrá herida. Por un momento pensé que lo mio era un trastorno psicológico sin definición exacta. Hace un par de días la persona con quien mas me identifico y quien puede entender cada palabra que yo diga sin importar el orden de estas me ha dado la respuesta.

Filofobia

No quiero mas ir dejando pedacitos de mi por donde transito, quiero lo que toda persona normal quiere, quiero ser feliz de la forma mas maravillosa e inimaginable.

¿Te animas?

Ya lo dije en su momento, la geografía es una patada en los huevos, pero es tolerable, lo que no es tolerable es que sea Mayo, Mayo me trae recuerdos que no quiero tener conmigo. Así que imitando a cierta persona diré que “Filo a todo esto”.