Archives for 2008

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De la que extraño…

Hoy sentí la necesidad de sacar algo muy profundo, de pronto me encontré hablando con un amigo sobre las relaciones y sobre como duele tanto terminar una, muy a pesar de que este por demás desgastada, sin amor y con mucho dolor.
Me preguntó si algún día había pensado en casarme, lo medite un poco y le conteste que si, que una vez hace muchos años visualice mi vida con alguien, casado y feliz, pero que no sabía en que lugar me encontraba porqué no vivia yo mas en Guadalajara, pero que sin lugar a dudas era muy feliz, lo único malo del asunto es que fue solo un sueño. El me pregunto si la persona en cuestión era Yunuen, NO, fue mi respuesta, la persona en cuestión era alguien a quien ni siquiera había visto, pero sin lugar a dudas era alguien que llenaba con amor su ausencia.

Entre todas las preguntas surgió una que me saco de onda, y es que me pregunto ¿Por qué no iba a visitarla?, le conté sobre mis miedos, le explique que para mi ella valía mucho como para perderle, pero no supe explicarle alguna razón por la cual la perdería, creo que mi necedad e inmadurez me jugaron una mala broma y a pesar de haber tenido la oportunidad de cambiar el futuro no lo hice, preferí quedarme sentado esperando a que me cayera una señal del cielo como diciéndome “No seas pendejo y ve!”, lo malo es que esas cosas no existen, cuando menos no en mi vida.

Al final de la platica de varias horas me di cuenta que todas mis relaciones han sido saboteadas por mi, pues las termino incluso antes de comenzarlas y para colmo me doy golpes de pecho y me hago el mártir, por ejemplo: Las ultimas dos relaciones serias yo sabía que no durarían, sabía que terminarían algún día, nunca pensé en casarme, ¿Entonces a que le tiraba?…

¿Sera que ella siempre estuvo ahí?, no se porqué esta canción me recuerda mucho a ella….

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Y decía que no…

Esta ha sido una semana cumpleañera, un par de amigas han cumplido años justo el mismo día, que rara coincidencia.

Yo he andado viajando un poco, apenas salí en un mini viaje el martes y regrese hoy por la noche, con casi 1000 kilómetros recorridos y mas de 10 diferentes ciudades, la verdad es que nunca pensé que existieran tantas ciudades, es increíble lo grande que es Zamora, aun más increíble es lo bonitas que son las mujeres de Los Altos ( Arandas, Tepa, Atotonilco, etc… ), pero más increíble es que haya manejado por casi 2 días con una gripe de la chingada y tos de perro, ni siquiera tenía tiempo de pararme a descansar.

La vida ya no es la misma de antes, recuerdo que antes solía pensar que podía comerme el mundo de una sola mordida, pero ahora después de muchos intentos veo que es algo imposible…

Tengo ganas de viajar aun más lejos, tengo ganas de conocer lugares nuevos, tengo ganas de ver caras nuevas, si, eso es… creo, creo que tengo ganas de enamorarme de nuevo… Después de todo mi acompañante ni hablaba, así que me la pase piense y piense todo el viaje.

y decía que no!!!

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De la que nunca se ha ido de mi vida…

No recuerdo con exactitud como sucedió, solo recuerdo que un día de esos que solía estar en el chat de elsitio.com apareció alguien interesante, charle con ella unas palabras y después abandono la sala, pero yo me dedique a buscarla hasta encontrarla de nuevo y gracias a mi insistencia fue que pude conseguir su numero telefonico.

Recuerdo que el día de su graduación de la prepa le llame para felicitarla, ella tenia 17 y yo 18, apenas estaba saliendo del cascarón cuando quede atrapado con esa voz que siempre he adorado… Pasaron días, semanas o meses, no recuerdo bien, pero recuerdo que un día le llame de nuevo y desde ese día entendí que algo mágico sucedía entre nosotros.

Con certeza puedo decir que era la mujer de mi vida, pero debido a mi inmadurez no supe controlar mis emociones y los miedos me consumieron, esos miedos que he venido cargando desde no se cuando. Recuerdo muy bien que cuando deje de buscarla me sentí vació, sentí que nada valía la pena, y aunque tenía la opción de buscarla de nuevo el miedo pudo mas. ¿Pero que miedo es ese que no pude controlar?, creo que lo que mas miedo me daba fue el hecho de verla y despues no querer dejar de hacerlo, porque la distancia era enorme, porqué los sueños eran distintos, porqué tenía miedo de abandonar el nido para ir en busca de una vida incierta, de un amor que bien podía haber sido de días o de años, pero al fin de cuentas el miedo fue mas fuerte y tome la decisión mas equivocada.

Ahora soy otro, en esta etapa de mi vida entiendo bien que la cague, que debí de haber ido en contra de todos los pronósticos y buscarla, debí haber ido en busca de ese amor y no dejar que la oportunidad de ser feliz se me escapara, pero bueno, lo malo es que antes no lo entendía.

He vivido tormentos, relaciones frustradas, sueños imposibles, he subido y bajado quizá aun más, he sentido tocar el cielo con las manos y también sufrido por personas que ahora no valen nada, pero que en su momento fueron lo mas cercano a ella. No se como sería mi vida si no la hubiese conocido, la verdad es que de alguna manera gracias a ella es que nunca perdí la fe en el amor, gracias a ella es que me propuse a ser feliz con alguien mas, porque ella siempre estuvo ahí y es por eso que ella es mi gran amor imposible.

Fue en el 2000, quizá un poco antes de mi cumple, en la sala de #Amores_Prohibidos, en el chat de Elsitio.com, el nombre… nah, el nombre no importa, lo importante es que aun el día de hoy  su presencia sigue latente dentro de mi corazón.

Gracias Lisyan

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De la que se escapo de mi vida…

Siempre he creído que cuando alguien se marcha de tu vida alguien que pesara mas en tu futuro llega, de hecho lo he comprobado muchas veces, aunque lamentablemente nunca había tenido un sentimiento de odio, amargura, dolor, felicidad, alegría… es una mezcla complicada.
Entiendo que no soy la mejor persona con la que alguien quisiera iniciar una relación, se muy bien que mi pasado pesa y que por mucho que trate de disimularlo ese pasado llamado Yunuen me dejo tan marcado que algunas veces aun siento su presencia cerca de mi, aunque probablemente su corazón esta situado a millones de años luz. Creo que la inseguridad que me causa el miedo al fracaso me aleja de las personas (mujeres) a quienes considero un buen prospecto, chavas con las que me gustaría de alguna forma iniciar una relación tranquila, pasarla chido y hecharle ganas para salir adelante, desafortunadamente (para ellas xD) no se ha podido, parece que no he encontrado la adecuada y bueno, eso me llena de amargura.

Hace no mas de unos días sucedió algo que me saco de onda (casi tanto como el golpe en el cerebro del martes pasado), y es que una chava a quien yo consideraba mi amiga, confidente, amante? xD, de pronto parece que perdio el control y su lado posesivo salio a flote, quizá parte de su inseguridad que viene arrastrando por los traumas de crecimiento con escasa comunicación padre-hijo sumado a la debilidad por caer en lo prohibido y la adrenalina que causa el sentir que tenemos el poder hizo que ella hiciera lo que nadie creería que haría, ¿me entienden?, bueno, el caso es que es que parece que una mujer que una vez me dijo “Solo somos amigos” saco la parte femenina que le hace creer que todo gira a su alrededor, esa parte que seguro le dijo “wey, lo tienes a tus pies” y creyó que yo estaría ahí toda la vida esperando a que ella se dignara a darme una oportunidad para demostrar el amor verdadero que yo sentía por ella. pfff! basura!!, creo que el ego la chingo y cuando sintió competencia (si es que se le puede llamar así) de pronto su lado ardido salio a flote y saz, quiso dar la estocada cual torero que mira fijamente a los ojos de la bestia, esa bestia que solo espera un paso en falso para atacar con tal furia que podría matar de un solo golpe… Afortunadamente en esta ocasión el toro salio ganador y el torero… toreado?

No, no, no, que acaso… no te enseñe mis puntos debiles? debiste de haberlos usado antes de quemarte de tan fea manera.

Con todo mi amor:
[youtube http://www.youtube.com/watch?v=vuNhpLFaobs]

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De la ausencia…

Sería complicado explicar la sensación que en este momento cruza por todo mi cuerpo. Sería sumamente difícil intentar si quiera decirte lo que significas para mi. Creo, y digo creo por qué ni siquiera estoy seguro de que lo hayas notado, creo que sin llegar a ser lo mejor que me ha pasado, te has metido dentro de mi cabeza, y porqué no decirlo, te has metido en un lugar muy especial dentro de mi corazón.
Si alguien me preguntara en este mismo instante si estoy enamorado, sin lugar a dudas respondería que no, que no estoy enamorado, pero que quizá he conocido a la persona de la cual me podría enamorar, una persona tan especial que quizá un día le podre decir que la amaba incluso antes de conocerla, aunque eso sería un tanto contradictorio, pero así es esto del querer. Si bien nunca se tiene suficiente, también es cierto que nunca se tiene demasiado poco, creo en el balance, creo que si una persona me hace llorar otra me hará reír, que si una me paga mal otra me pagara incluso de mas.

Hace mas de un mes que me aleje por voluntad propia de la vida cibernetica, no es que me haya enfadado o no quiera mas estar acá, de pronto llego a mi una ansiedad por explorar otras cosas, por tener diferentes actividades, en fin…
En estos mas de 30 días he entendido muchas cosas, he visto el mundo desde arriba y otras veces desde abajo, he crecido espiritualmente, he aceptado buenas ofertas de trabajo, pero lo mas importante que me ha pasado en este tiempo es el sentirme liberado, sentir que el lazo que por mucho tiempo me estuvo chingando todo el 2007 no existe mas, de pronto simplemente se fue.
Recuerdo que hasta finales del 2007 aun me daba por entrar en el blog de NoName (a.k.a. Yunuen, a.k.a desgraciada, a.k.a bitch, a.k.a hija de la chi&$#! jaja), bueno, la cosa es que me gustaba o mejor dicho, quería entrar como buscando algo, algo que nunca supe que era, quizá buscaba la respuesta para saber “¿Que carajos había pasado?”, pero esa respuesta ya la tenía, era muy simple, pero el orgullo me hacía no querer aceptar que ella nunca me había querido, pero bueno, eso es punto y aparte, la cosa es que después de mucho tiempo de no entrar a su blog mi instinto curioso (¿chismoso?) me hizo entrar una vez mas, pero me encontré con un blog “privado”, así que pensé en dejarlo ahí, pero neh, soy chismoso y pensé en una manera de saber que había pasado, así que busque en el cache de google, entonces encontré su ultimo “escrito”, pero sentí que eso no era suficiente, así que seguí pensando, entonces recordé de un blog “grupal” en el que ella escribía por allá en el 2005, así que pensé un poco en la dirección y entre, una vez ahí solo seguí el link a su perfil y de ahí directo a su nuevo blog, cuando medio leí el contenido de su “nuevo” blog, hubo una mezcla de sentimientos encontrados, no sentí celos ni ansiedad, fue algo mas como odio, y es que no entendí gran parte de lo que estaba leyendo, palabras como “hija”, “prometido”, “señora”, “boda” etc. Sonaban un tanto fuera de lugar, así que mejor cerré la ventana y pensé que mi lado chismoso me había jugado un mal rato.

El día que platique sobre mi ex ex ex con Sari no pude ser tan expresivo, en realidad no encontraba las palabras apropiadas para explicar lo que estaba sintiendo en ese momento. Creo que días después conseguí entender un poquito que había pasado, justo el día que un gran amigo quien es cuñado de mi ex llego a casa y me dijo “wey, tu vieja se esta casando”, fue raro, pero cuando lo pensé así nunca lo relacione con Yunuen, de hecho ni siquiera entendí de que hablaba no fue sino hasta que me explico como y con quien se casaba, fue entonces cuando entendí que una vez mas había sido un desechable en la vida de alguien.

Hoy esto contento y aunque ni tengo novia, ni tengo quien me quiera la vida me sonríe cada vez mas y mas.

Sobre Sari no hay mucho que decir, es una linda niña que me gusta mucho (¿Lo dije o lo pensé?), paso ratos super divertidos con ella, pero creo que estamos en mundos distintos, mientras ella va empezando a caminar creo que yo he caminado ya bastante y no creo que ella quiera correr, no es su momento aun, ademas soy su hombro para llorar.

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De la anonimidad…

El otro día una personita muy especial me llamo, bueno, primero me reclamo vía msn por un par de “plantadas” que le he hecho, y ni que decir, yo ni lo había visto así, nunca sentí haberla dejado plantada, pero bueno, ojala me disculpe por cualquier inconveniente que mis actos le hayan podido ocasionar.

Entre lo que platicamos salio a flote el hecho de que es una lectora “pasiva” de mi blog, que un día llego aquí y que le gusta leer lo que escribo. Debo aclarar que quizá le gusta por el hecho de que me entiende un poco mas que las personas que solo pasan por aquí eventualmente, y creo que también tiene que ver el hecho de que conoce casi todos mis secretos xD…

La verdad es que me tomo por sorpresa, nunca me imagine que ella estaría interesada en leer algo tan raro como lo es mi blog, y es que seamos sinceros, este blog tiene todo, menos un estilo definido, así como maldigo a los Dioses por mi mala suerte otro día escribo alguna reseña de un partido de Fútbol o sobre algún nuevo gadget, pero bueno…

En este momento tan especial de mi vida lo único que busco es paz interior, tranquilidad, pero sobre todo serenidad para pensar bien cada  acto que tenga que llevar acabo y no terminar arrepentido como lo he hecho ya varias veces, ojala esta personita especial estuviera aquí, de seguro le regalaría una de las rosas que recién abrieron en mi rosal (el que me regalo mi Madre), pero bueno, ella seguro anda en algún lugar de la ciudad pasándola bien.

No se… esta canción un tanto viejita me recuerda mucho a ella:

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Cosas sin sentido

Voy llegando de la farra, fui al centro con algunos amigos a un bar donde hay rock en vivo, la cosa estuvo chida, la neta es que nunca he entendido como hay personas a quienes no les gusta el rock, pero bueno.

Justo acabo de terminar de jugar gunbound, la neta es que no andaba motivado, y es que ha habido tantos cambios en mi vida que ya ni se que pensar. De pronto ahora resulta que la mitad de mi familia pasara navidad en Toronto y yo aun no se si podre ir. Me encantaría pasar unos meses por allá, recordar tantas cosas lindas que me pasaron durante el tiempo que viví en Toronto. Creo que una de las primeras cosas que haría sería ir a Milliken Park y sentarme frente al lago, ver un atardecer ahí, sentarme en las mesas del parque y emular una llamada telefónica a México, justo como lo hice hace ya unos añitos.

No se, como que estos dias tantas noticias “raras” y digo raras porque ni siquiera se que son, no son algo para ponerme triste o feliz, no me causan gracia, no me hacen llorar…

Dice mi amigo Pablo que de recuerdos no se vive, pero yo digo que sin recuerdos no somos nada, si no recordáramos cometeríamos los mismos errores una y otra vez. Por cosas así es que me gusta recordar, por ejemplo me encanta recordar cada etapa linda que he vivido, como mi viaje a Canadá o el regreso inesperado, la situación complicada que viví en México, los desamores, los buenos amores, etc…

Por este día aceptare vivir sin recuerdos, y es que hay uno que me mata, aunque no me mata de amor, ni siquiera se que es exactamente, pero pongamosle que es anhelo, ojala nunca te hubiera conocido, y no lo digo porque seas una mala persona sino porque contigo aprendí o mejor dicho descubrí que si puedo querer a alguien, muy a pesar de mis negativas de abrir mi corazón, ojala un día te borraras de mi mente, y no porque te odio, no, no te odio, pero me gustaría poder experimentar esa sensación de nuevo. Ojala un día me olvidara de que existes, y si ese día llegara ojala que me encuentre a alguien como tu, pero que no sea tu, porque tu me hiciste llorar y yo no quiero ni pienso llorar por alguien nunca mas.

y bueno… al parecer este blog tiene la gracia de un poste de luz, no hay visitas, no hay motivación para escribir mas, aunque esta vez no diré que lo dejo tirado, nehh, se que un día volveré a escribir cosas chidas, como lo hice algún día, solo tengo que esperar a que algo megatomicamente importante suceda en mi vida… pfff jigatomicamente imposible…

Nota: La persona a quien me refiero en un párrafo del texto es Yunuen, pero ojo, no la extraño ni sigo perdidamente enamorado de ella, es solo que un día perdí la ilusión, perdí las ganas de volver a sentir maripositas en el estomago, pero ella nada tiene que ver, quien la cago fui yo, pero bueno… inevitablemente cada que hablo sobre amor y/o sexo viene ella a mi mente… ¿que puedo hacer? xD.

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Ces’t la vie

Normalmente no utilizo imágenes cuando intento expresar alguna idea, compartir un sentimiento o abrir mi patética vida hacía cualquier persona que pase por aquí, pero hoy lo haré, lo haré porque esta imagen expresa justo lo que creo de nosotros, bueno, de tu y yo, yo y tu, porque el nosotros no existe, nunca ha existido y muy probablemente nunca existirá. Nuestra vida es tan parecida a un par de dados, pero unos dados que tienen mas de un nombre en cada orilla, estas tu, estoy yo, pero también están ellos, algunas veces nosotros juntos otras veces separados, con mucha distancia de por medio, una distancia absurda, sería tan simple como descolgar el teléfono y llamarte, decirte que quiero escuchar tu voz, que me reconforta saber de ti, muy a pesar de que se que en tu vida solo soy un amigo.

La ultima vez que te vi fue una experiencia increíble, ahí estábamos, juntos, solos, hablando de cosas sin sentido o razón alguna, intentando no caer en la tentación, pero también buscando motivos para caer, para ser débiles por un momento y perdernos, entregarnos. La cordura parece tuvo éxito, marcaste distancia, pero fue una distancia muy cercana, estuvimos tan cerca el uno del otro que por momentos quise olvidarme de que solo somos amigos y besarte, decirte que me gustas mucho y que estas muy metida en mi vida, pero no pude, creo que he elegido tenerte como amiga, aunque eso me arranque mas de un par de lágrimas.

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El que busca encuentra

Eso me dijeron un día, que por andar buscando encontré algo que no quería encontrar, mejor dicho algo que no me gustaría encontrar, pero bueno, es mi naturaleza andar buscando sin importar que, se que quizá esta mal, pero vamos ¿a quien no le gusta el chisme?.
Esta vez no entendí muy bien lo que leí, pero lo poco que entendí me puso freaky, sabrá Dios porque.

No se, sera la edad, la soledad, la falta de cariño o quien sabe que, pero estoy un tanto freaky…

Hace ya como 20 minutos que lo leí y sigo temblando, no se, quizá lo primero que vino a mi mente fue… ¿Por qué ella si y yo no?, y es que nunca entenderé como lo hizo.

Me tomare cinco minutos de emo…

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Pienso

Me pregunto ¿por qué llamaste justo hoy?, ¿por qué me haces sentir raro cada que escucho tu voz?…

Hoy llamaste y no puedo negar que mi corazón se alegro, mas aun cuando borramos los días de ausencia con unas cuantas frases, no puedo negar y no quiero negar que me has hecho el día, muy a pesar de que se tu posición, muy a pesar de que entiendo que el “Nosotros” nunca existió y mucho pero… nunca existirá, pero eso no importa ahora. Lo único importante en este preciso momento es lo feliz que me encuentro, lo feliz que me has hecho y bueno…

Gracias por hacerme sentir por un instante lo valiosa que eres, aunque… no se, es difícil explicarlo, pero el “nosotros” tampoco es algo que me interese, sin querer sonar como una persona ardida tengo que decir que alguien apareció en mi vida, apareció de la nada, llego no se si para quedarse o no, pero esta persona me hace reír y eso es algo que valoro.