Archives for enero 2007

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Regrese

Estoy de regreso, mi “salidita” parece que no estuvo del todo mal, de hecho pase un excelente rato con mis amigos, la neta es que hace tiempo que no pasaba un rato tan agradable.
Este tiempo me hecho pensar mucho en lo que quiero y a donde voy con mi vida, creo que no voy por buen camino, llego la hora de tomar nuevas actitudes y ver la vida de diferente manera.
Sobre Yunuen no hablare/escribiré mas por este medio, y es que no tiene caso, la vida esta llena de oportunidades y no es justo querer aferrarme a algo que no tiene caso, ni siquiera le importo y no la juzgo, ella tiene sus motivos para no querer verme mas y a mi no me queda mas que respetarlos, el único inconveniente que encuentro es que por una mentira que ella creo todo se fue hasta abajo y me culpa, es como tomar el primer pretexto medianamente creíble y aferrarse a eso, seguir por esa linea y no aflojar, eso para mi es muy tonto, chingarse la vida de esa manera es…

Una chica me dijo algo muy cierto:
Búscala, no pierdes nada porque no tienes nada, si no te acepta ella es quien pierde mas pues, tu volverás a amar a alguien tanto como la amas/amaste a ella pero, ella encontrara a alguien que la ame como tu?…
Ya la busque y dijo NO aunque no fue clara, sus ojos mostraban algo contrario, yo no puedo hacer mas, ahora amare a otra persona, alguna candidata?.

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Que ironías tiene la vida

El otro día paseaba por la ciudad (iba a comprar pisto en la madrugada) y hacia bastante frió debo decir, de pronto se me acerco un chavito y me pidió unas monedas, pensé “Este wey quiere comprarse una micha”, me tiro un buen verbo y decía no había comido, en fin… mi corazón noble y puro (si, tengo corazón) se conmovió un poco, saque algo de varo de la cartera y se los di, no quiero hacerme pasar por un alma caritativa pues la neta no lo soy pero, la neta es que esa acción me hizo sentir bastante bien, de pronto me puse a analizar mi situación, estoy sano, tengo trabajo, tengo un techo donde vivir, nunca he pasado carencias, ni siquiera ando en camión pero, por que me siento peor que este chico que vive en la calle?, sera acaso que las drogas en verdad ayudan?, la verdad es que he estado tentado a probar un poco (again) para tratar de matar mis ondas freakys pero, igual se que no es onda, eso nada me va a remediar y muy al contrario me va a hundir mas. De pronto también me he analizado, la verdad es que no soy mal hombre, quizás tengo poco/mucho machismo dentro de mi pero, conozco muchooos otros weyes que de verdad son machos y pueden vivir con eso, quizas en el afán de no creerme macho me convertí en uno o siempre lo fui y ahora salio.
Como extra, mi amiga Eunice me contó que una amiga suya había fallecido, tenia 24 años y 3 hijos, creo que el esposo de esta chava en verdad debe de sentir que ha perdido algo, mi situación parece algo insignificante comparado con todos los problemas que a diario conozco/me entero pero aun así me siento mal, mi terapia termino por un momento aunque creo debo de continuarla, la persona quien me ha atendido parece salio unos día fuera y sera hasta la semana entrante cuando regrese, no quiero ser dependiente de esto pero mi soledad me esta matando (alguien tiene galletas de animalitos?).

El otro día hablaba con Karen, esta chica ha puesto mucho interés en mi problema, aunque le advertí que no se colgara de los sufrimientos de los demás, de pronto me escucha y escucha, son horas y horas de charla, messenger o teléfono y es tan agradable hablar con ella, pero como todo tiene su limite, un día llego el punto en que me dijo las cosas como eran y no como yo queria escucharlas, entre lo poco que recuerdo es algo que no olvidare:

¿Para que quieres seguir a al alguien que no te quiere cerca?

Y es neto, aunque dicen que por amor no hay limites, es algo difícil de entender, creo que depende de si la otra persona sigue queriendo/amando porque si no hay mas sentimientos onda reciproca no tiene caso seguir buscando algo que solo te llevara a lugares mas chingados, es un desgaste cabrón y muchas personas quedan ahí. Yo por mi parte aun no he tomado una decisión seria, hice una reservación para viajar a Toronto (no, no soy rico) si es que sigo en pie con esto mi idea es no volver en mucho tiempo, aunque como estoy de loco igual y no, dicen que “uno propone y Dios dispone” he estado hablando un poco con Dios y aunque quizás no me responde se que me escucha, quiero crecer mi parte espiritual, una persona me contó que mientras siga así es innecesario seguir buscando a Yunuen, primero tengo que aprender a quererme, entonces todo sera mas fácil, según (no lo dudo) la paz interior se transmite y cuando uno esta bien en ese aspecto las personas (amigos, familiares, novio/as) quieren estar contigo, de lo contrario buscan alejarse, creo que es bastante cierto.

Yunuen me hablo el otro día, después de haber llegado a un “acuerdo” de no vernos/hablarnos mas aunque es prácticamente imposible pues quedan cosas pendientes aun, la cuestión es que me hablo por algo que para mi era innecesario, me pregunto como llegar a X lado estando a 2 cuadras de donde yo estaba, no lo tome en mal plan pero, la verdad es que había mas personas a quienes pudo haber preguntado, aun así agradezco la llamada en verdad quería escucharla (Gracias).
Aparte de todas mis ondas freakys pues he andado medio de vago, algunas fiestas otras salidas menores pero me he mantenido ocupado, como buscando no pensar en ella mas pero, el problema es que cuando el alcohol hace efecto es como una manera de pensar mas en ella y acordarme, el viernes tengo una fiesta con mi prima, el sábado saldré fuera (espero).
No me queda mas que hacer vida social, algo que Yunuen siempre me reclamo, al principio era chido salir con ella porque salíamos solos, de pronto al haber mas personas era un tanto incomodo pues, por la naturaleza de Yunuen le es muy fácil caerle bien a la gente al grado que siempre me sentía solo en una esquina, no importaba si era alguien que ella conocía o personas que yo conocía, siempre era lo mismo, ella decía que era una amargado y quizás lo soy un poco pero, me sentía menos jejeje. Ahora solo me queda trabajar ese lado mio que me es tan difícil, pensé en hablarle a Yunuen o escribirle para intentar poder arreglar las cosas y es algo loco después de haberle dicho que no nos viéramos mas pero, la extraño un chingo!, quizás por ahora es mejor así, quizás por siempre sera mejor así, si algo hay aun que nos pueda unir y la relación regrese las cosas se darán por si solas, solo me queda esperar.