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Botón rojo

¿Y todo para que?, no tiene caso seguir engañándome, la vida me ha puesto en el lugar menos indicado, pero al mismo tiempo es un lugar que no me desagrada. Conforme pasan los días intento hacer un tipo recuento buscando pros y contras, buscando una razón para dar el siguiente paso, como queriendo negarme a que es mi destino, que es lo que me hace feliz, saboteo todo, saboteo mi vida, saboteo la vida de los demás, es como un piloto automático, es como si tuviera una opción de “sabotea todo”, cagala. Algunas veces imagino mi sistema de defensa como el clásico botón rojo de la tv, ese botón que es la ultima opción, el que tiene un letrero de “PELIGRO”. El problema es que quizás lo presiono demasiadas veces, apenas si siento un poco de compromiso y saz, presiono mi botón de “ sabotaje”.
Estos últimos días han pasado mil cosas por mi cabeza, que si me habla alguna ex, que si me encuentro con alguna persona innombrable, que si cometo errores (¿aciertos?) con una personita muy especial. Todo y nada me tienen en un nivel emocional tan bajo que de pronto quiero explotar y mandar todo al carajo.

Esta semana quizás sea una de las mas locas, algunas situaciones (una en especial) me tienen muy sacado de onda, por un lado me siento bien, siento que valgo algo y/o que tengo la capacidad de despertar sentimientos en personas que tienen poca relación/amistad conmigo, pero por otro lado me siento mal porque si hay algo que siempre he procurado es mantener una amistad por sobre todo, cuando considero que algo no puede ser me mantengo al margen y trato de actuar como si nada sucediera, como si la persona en cuestión me fuese indiferente, pero en este especifico caso las cosas se salieron de control. Ahora tengo la incertidumbre de no saber que va a pasar, y no me refiero a que va a pasar entre nosotros sino a que va a pasar con la amistad. El silencio incomodo es quizás lo peor en una situación un tanto incomoda, el no saber que dirá o el tratar de tocar el tema de una manera sutil, pero no tener el valor para seguir adelante. No me arrepiento de nada, aunque si por alguna circunstancia nos alejáramos me sentiría culpable.

Para esta personita con mil broncas en la cabeza dedicare una cancion:

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=3BTBdZ-lFAI]

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Si yo fuera…

Tomado del blog de Chatyss

Si fuera palabra sería: Soledad
Si fuera número sería: 7
Si fuera una hora sería: 00:00
Si fuera bebida sería: Snapple Kiwi & StrawBerry
Si fuera animal sería: Pinguino
Si fuera algo de la casa sería: Cuarto de lavado
Si fuera un invento sería: La maquina del tiempo
Si fuera una carrera profesional sería: Historia
Si fuera una canción sería: Wish you were here
Si fuera una parte del cuerpo sería: Pulmón derecho
Si fuera flor sería: un Tulipán
Si fuera dibujo animado sería: Mazinger Z
Si fuera una película sería: A lot like love
Si fuera una fruta sería: Guayaba
Si fuera un recuerdo sería: Una tarjeta de cumple
Si fuera un insecto sería: Abeja
Si fuera color sería: Gris
Si fuera un sentimiento sería: Amor
Si fuera un defecto sería: Necio
Si fuera un sentido sería: Vista
Si fuera una fecha sería: 15 Junio 2005
Si fuera un juego infantil sería: Uno
Si fuera un instrumento musical sería: Batería
Si fuera una figura geométrica sería: Hexágono
Si fuera un idioma sería: Rumano
Si fuera un país cual sería: México
Si fuera uno de los 7 pecados capitales sería: Lujuria
Si fuera un día de la semana sería: Miercoles
Si fuera una prenda de vestir sería: Bufanda
Si fuera una comida sería: Gyro
Si fuera una frase sería: “A la mujer hay que conquistarla como Dios manda, pero amarla como el diablo aconseja…”
Si fuera un libro sería: 100 Años de soledad
Si fuera una actriz sería: Charlize Theron
Si fuera un actor sería: Matt Daemon
Si fuera una WEB sería: http://www.webarchive.org
Si fuera una fantasía sexual sería: La Playa

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Recuento

Es imposible no recordar una fecha como esta, aunque no estoy seguro si fue hoy, ayer o mañana, pero se que hace mas o menos 1 año sucedió.
Todo lo que he vivido en este año que parecía no terminar ha sido maravilloso, de alguna manera me di cuenta que tengo como todo ser humano la necesidad de querer y ser querido, también descubrí mi capacidad para amar, que para ser honesto es muy grande. No niego que no todo el tiempo fue bueno, hubo meses que me sentí desesperado, no importaba que o quien siempre seguía pensando cosas como: ¿En donde esta?, ¿que hará?, ¿me extraña?. De pronto un día todo eso desapareció  me sentí de nuevo con la energiza para hacer algo grande, deje de lado mi faceta de perdedor y me puse las pilas, fue entonces cuando comencé a marcar mi nuevo camino. En el proceso hubo demasiadas personas involucradas que de alguna manera me ayudaron muchísimo: Karen, Chatyss, Rossy, Juan Pablo, Mariana, etc… quizás hubo muchos mas, pero nunca terminaría de agradecer si los pusiera a todos.
Entre lo mas destacable que encuentro fue el hecho de aprender cuando decir si y cuando decir NO acerca de una relación, salí con algunas chicas, pero al principio era muy reciente y solo hacia comparaciones, obviamente nunca encontré una igual que la otra por la simple razón de que nadie es igual, entonces saboteaba mis “relaciones” para así no sentirme comprometido. Después cuando por fin sentí que tenia que dar el paso no logre encontrar a la persona “especial” que me hiciera sentir lo maravilloso que es ser querido.

Por ultimo, pero no menos importante también me entere que necesito una cirugía a la voz de ya, la cual por cierto sera realizada a la brevedad posible.

Mañana, mañana sera otro día, todo este año quedara enterrado en mi pasado, viviere con el, pero lo guardare en mi cajita de buenos recuerdos. Para ti mujer de buena voluntad y poca fe no me queda decir mas que GRACIAS, gracias porque sin ti nunca habría tocado fondo y habría salido, sin ti nunca me hubiera dado cuenta cuan valioso soy. Por cierto, mañana llega la tan esperada chica especial, en un viaje casi relámpago.

Gracias a todos, hasta siempre.

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El AMOR

Si, el AMOR (lease con tono de WTF?), no se desde cuando creo que el AMOR existe, incluso no se si en verdad creo en el AMOR, pero aquí va algo gracioso que tiene que ver con mucho AMOR y que de alguna manera esta ligado a mi.
Hace algunos años ya, una mujer tuvo un descalabro en su vida, estaba embarazada y la pareja en cuestión simplemente no estaba ahí para apoyarla (omitiré detalles). Después de mucho batallar y de vivir lejos de casa por que su padre la consideraba muerta, no muerta físicamente sino que ella no existía para el por el hecho de haber metido la pata. Un día llego a casa de su tía, una persona estricta, pero con un corazón enorme. La tía la defendió a capa y espada contra las criticas de la familia, hablo con el padre para tratar de resolver las cosas de una manera civilizada, pero el padre era tan cerrado que nada logro hacer que cambiase de idea, al final termino viviendo en casa de la tía y fue ahí donde el bebe nació y dio sus primeros pasos (de hecho nació en un hospital xD).
A pesar de todo el padre no era mala persona, solo era un sin vergüenza que podía tener 10 mujeres e hijos por aquí y allá  nadie tenia derecho a decir nada, la esposa tenia que soportarlo pues creció con la idea de que esa era la cruz que le tocaba cargar.

La madre tuvo la opción de no tener al hijo y seguir con una vida cómoda, al fin de cuentas el padre era un tipo medio adinerado de un municipio cercano a Guadalajara, pero la madre prefirió por sobre todo tener al bebe. Todos apoyaron a la madre, tíos, primos y algunos hermanos.
Pasaron mas de 15 años para que padre e hija se encontraran de nuevo, las circunstancias eran distintas, ahora ella tenia una vida hecha y el no era mas aquel hombre fuerte y recio, de hecho fue una enfermedad la que obligo a uno a visitar a el otro. Al final ambos se perdonaron por todo el tiempo perdido, des afortunadamente solo estuvieron juntos por 2 años mas hasta que el des afortunadamente falleció.

Es increíble como se nos puede ir la vida y perder a nuestros seres queridos. Todos en esta vida cometemos errores, algunas mas grandes que otros, pero al fin de cuentas no somos sino nosotros quienes afrontamos las consecuencias de nuestros actos. Solo tenemos una vida y podemos desperdiciar todo por no pensar antes de actuar, por entregar nuestro amor a las personas equivocadas, por actuar como borregos y seguir a los demás, somos auténticos, no hay nadie que tenga nuestras virtudes y/o defectos, ¿porque habríamos de vivir en círculos viciosos que a nada buenos nos llevan?.
En lo personal vivo o trato de vivir la vida con alegría, sin preocuparme mucho por el pasado, pero tratando de aprender de lo vivido para así no cometer dos veces el mismo error. Como en la historia del Padre y la Madre, ella tuvo opciones, pudo haber insistido, pero pudo mas la dignidad, pudo haber buscado al padre antes y así no tener que esperar a que lo malo llegue para darnos cuenta cuan corta la vida es. El padre por su lado pudo haber recapacitado con el tiempo, puedo haber buscado a la hija y apoyarla, ¿que no es el amor paternal mas fuerte que todo? ¿acaso no quería a su hija?, yo creo que ambas preguntas tienen una respuesta afirmativa, pero vivimos preocupados mas por el “¿Que dirán?” sobre todo en poblados pequeños.
Es por esto y por muchas cosas mas que he tomado la decisión de no esperar mas para buscar a las personas que creo he perdido y deben de estar conmigo.

¿El amor? Bueno, si existe, pero es algo que muy pocos llegaremos a disfrutar.

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Sweet Emotion

Recuerdo los tiempos de soledad y necesidad por ser querido, por sentirme con un poco de valor en este mundo. El tiempo pasa y con ello la experiencia llega, ahora se que muchas veces es mejor preguntar que averiguar. Conforme pasa el tiempo, se que es mucho mas sencillo terminar una relación justo cuando dejar der serlo a esperar que el tiempo lo haga y con ello sufrir emocionalmente. Todo en esta vida tiene un principio y un fin, todo depende de cuanto se quiera y sobre todo cuando se esta dispuesto a dar.

Comencé un nuevo ciclo en el cual estoy muy feliz, no tengo a nadie a mi lado, pero eso es solo cuestión de tiempo, la vida me dará justo lo que necesito para ser feliz. ¿Para que quiero algo a medias?, prefiero esperar por algo 100% real y completo a pasar por mil semi-relaciones.

La mayoría de las cosas que escribo aquí llegan de repente, ni siquiera pienso lo que quiero escribir, solo abro el editor y tecleo, muchas cosas ni siquiera tienen sentido y bastantes de ellas quedan solo como Drafts, como cosas que no tienen sentido. Mi vida es igual, hago mil planes y comienzo otros tantos, la mayoría ni siquiera ven la luz cuando ya están guardados en mi caja de recuerdos, la caja de recuerdos que guardo bajo la cama y celo como a nada en el mundo.
Siempre he creído que una vida sin amor no tiene sentido y quizás por eso me aferraba a amar a alguien sin importar si esto no era reciproco; ahora me doy cuenta que no es necesario tener a alguien para amar. Mi vida ahora tiene sentido porque me quiero y quiero a las personas que me rodean, amor no significa dar sin mirar a quien, amor es algo que va mas allá de todas las emociones físicas, cuando menos para mi amar no sera jamas una tonta emoción que pueda llenar mi soledad…

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For you

Todo este tiempo ha estado una persona muy especial conmigo en casi todo momento. Nunca de manera física, pero siempre ha estado en mi mente de alguna forma. Cada que tenemos tiempo intercambiamos puntos de vista acerca de x tema, por ejemplo de nuestras “relaciones” siempre con apoyo incondicional.
Después de mucho tiempo de “conocernos” me di cuenta que mi situación iba mas allá de un amigo a distancia… Recuerdo bien mi regreso de Canada*Aeropuerto Mexico DF o La FIL 2006 en GDL. Por algún motivo las cosas no sucedieron tal cual debían, pero sabes? estoy feliz de saber que sigues aquí, que estas conmigo a pesar de que puedas estar con alguien mas.

La vida es una gran incertidumbre, los caminos por recorrer son tantos que algunas veces nos perdemos, pero todos llegan a donde mismo; aunque algunos son mas largos, oscuros o con mas obstáculos. Que importa!, que importa cruzar miles de senderos a la luz de luna si se que al final estaré en donde quiero estar.
Recuerdo que al principio escuche y conocí tu gran historia de Amor/Desamor y después tu hiciste lo mismo conmigo. Recuerdo que gracias a tus palabras de aliento pude seguir adelante e incluso me incitabas a buscarla. Todo este tiempo ha sigo genial y de pronto me dio miedo perderte, y cuando esto sucedió es cuando quise estar mas cerca de ti. En el Post anterior dije que quisiera olvidar el día que conocí los blogs y debo de aceptar que fue tonto, porque gracias a un blog tu llegaste a mi vida, aunque también llego alguien mas y es por eso que quise olvidar ese día, pero tu a diferencia de esa “otra” persona siempre estarás en mi vida para bien.
El tiempo dará la razón, se que incluso puedo no estar mas en tu vida, pero créeme que tu siempre estarás bien clavada en mi corazón.

For you Chatyss
Wish you were here… i mean it

So, so you think you can tell Heaven from Hell,
blue skies from pain.
Can you tell a green field from a cold steel rail?
A smile from a veil?
Do you think you can tell?
And did they get you to trade your heroes for ghosts?
Hot ashes for trees?
Hot air for a cool breeze?
Cold comfort for change?
And did you exchange a walk on part in the war for a lead role in a cage?
How I wish, how I wish you were here.
We’re just two lost souls swimming in a fish bowl, year after year,
Running over the same old ground.
What have you found? The same old fears.
Wish you were here.

[youtube http://www.youtube.com/watch?v=Fi42BTS4QZU]

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El Vodka y yo

Ayer me di cuenta que el Vodka causa efectos raros en mi persona. Me di cuenta que quizás decir un Adiós no es lo peor en el mundo. Comprendí que un final es un obligado volver a empezar. En definitiva, creo que el Vodka armoniza bastante bien conmigo…

Si tuviera la oportunidad de cambiar algo en mi vida… creo que borraría un día de mi existencia. Muy a pesar de que todos esos cambios significasen volver muy atrás en mi vida, cambiar mi esencia y por consecuencia ser otra persona, alguien distinto.
Estos días de reflexión me he dado cuenta de demasiadas cosas, algunas veces por la noche mi cabeza quiere explotar por culpa de esas ideas que no dejan de correr de un lado hacia el otro, como queriendo escapar de ahí, buscando ser liberadas, buscando dejar de ser lo que son… Ideas. La noche es turbia, la soledad me pesa, mas sin pensarlo mucho se que estoy aquí por una razón, muy a pesar de que una llamada telefónica me mueva el mundo por completo aquí sigo, esperando encontrar lo inexistente, buscando en lugares vacíos, creyendo creer lo que es simplemente increíble.
No queda mas, ni llamadas, ni visitas, ni noches sin dormir pueden cambiar esto que recién comenzó. Tomare las riendas de mi soledad y caminare por caminos desconocidos, solitarios. Lugares difíciles de recorrer en donde una caída equivale a una vida completa, en donde el dolor y la felicidad no tienen mucho de diferente, en donde tu y yo no somos mas que dos personas ocupando un diminuto espacio en este Universo. La incógnita en este caso seria… ¿Estas dispuesta a caminar conmigo?. Quizás… El mundo nunca lo sabrá y tampoco yo.

Por cierto… ¿Que día seria el que borraría de mi vida?… El día que conocí los blogs.

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¿Y que si no puedo?

y que si no puedo olvidar, que hago cuando el dolor se ha ido, todo en la vida es lindo, pero siempre existe ese pequeño “pero”, de pronto todo me recuerda a ti. Cuando veo a dos personas tomadas de la mano recuerdo esos lindos momentos, cuando leo emails que viajaron miles de kilometros me llega la nostalgia, cuando me doy cuenta de todo lo que pudo ser y no es… Ya nada es igual.
Ni siquiera quiere segundas o terceras oportunidades, ni siquiera eres quien me mueve en la vida, tu recuerdo es lindo, pero no es lo que me hace vivir, mas sin embargo ahí estas, dando vueltas por el centro de la ciudad como la primer vez, esperando por un desconocido que viajo miles de kilómetros solo para verte. ¿y en donde estamos ahora?, yo estoy aca y tu alla, ambos con orgullo y dignidad, ambos con ego y sueños propios que cumplir, sin tiempo para intentar entrar en vidas de terceros, cuando menos no como deberíamos.

Que diablos, al diablo todo, al diablo tu y al diablo yo, ¿y es que qué diablos hago aqui?…

El mundo nunca lo sabrá.

aside

Cada vez es mas dificil estar triste, como si fuera una carga que llevo en mi espalda, como si fuera mi destino estar feliz para siempre.

La tristeza desaparecio….

Creo que tambien las ganas de escribir por aca.

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Olvidar

Dicen que para olvidar hay que aceptar las cosas, respetar, cambiar, etc…
Yo digo que es cuestión de enfoques, un día dije “No pensare mas en x persona” y resulto todo lo contrario. No hice en todo ese tiempo otra cosa que pensar en x persona. Acciones, lugares, recuerdos, detalles, parejas, todo me recordaba a ella y maldecía mi suerte por no estar a su lado. Ahora veo la vida un poco diferente, aunque igual de jodida, ¿como es que no estamos mas juntos?, cuando se invierte tanto en una relación es difícil olvidar.

También creo que solo amas una vez en la vida, cuando menos solo una vez puedes entregar todo, cuerpo, alma, corazón  Un conjunto que te vuelve disparejo.
Un día entregue mi alma, corazón  cuerpo, ser, todo lo que pudo ser entregado. Confié en el amor y no en la persona, creí que el amor perduraría ante cualquier circunstancia y creo estaba correcto, cuando menos es lo que percibo, lo que creo y entonces pues, podría decir que que sigo enamorado de un amor imposible, pero que a diferencia de tiempos pasados ahora no hay dolor, llanto o soledad, simplemente hay un espacio vació, una vacante que espera ser algún día llenada.

Lo que mas me dolió creo, es el hecho de que nunca encontré las respuestas que buscaba. Hasta ahora sigo buscando hasta debajo de las piedras, enciclopedias, incluso me di una vuelta por wikipedia, pero no encontré nada, y es que… ¿porque algo tan chido tiene que terminar? digo, ¿que caso tiene que comienze algo si luego todo lo logrado se va al caño?, ¿porque nos enamoramos?.
Ojala un día entienda todas esas incógnitas. Hasta entonces creo podre rehacer mi vida.