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De regreso por acá.

Recuerdo que hace tiempo necesitaba música un tanto depresiva para poder escribir. No dejo de preguntarme qué es lo que ha cambiado en mi vida para no sentir esa necesidad nunca más.

Nunca es una palabra tan fea como siempre. Nunca pensé equivocarme pero siempre me sucede. De entre todas las cosas que me atrofian la cabeza – Dejando de lado la parte laboral – me ha puesto de mal humor que una persona a quien considere por muchos años bastante cercana a mi, haya venido tan cerca y ni siquiera un mensaje para decir “hola” he merecido. ¿Será que ese sentimiento no siempre es reciproco? .

Hoy por razones que desconozco – o no quiero decir – fui a escarbar un poco en el baúl de los recuerdos. Ya lo ha dicho Karen con antelación, es mejor un mensaje a tiempo que un par de horas pensando en lo que pudo ser y no fue. Pero a mi me gusta el modo “hard”, que chiste tiene hacer todo “facilito”.

Necesito un pequeño escape de esta fea realidad, aunque esta vez no sera en total soledad, la fortuna  ha traído a una persona muy importante a mi vida.

¿Para que sufrir cuando se puede reír?

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Solo hace falta querer

A decir verdad no necesito muchas lineas para plasmar por acá lo que he estado reteniendo por algún tiempo. Quiero creer que la vida puede ser dulce y de color rosa.

Me hace falta despertar y darme cuenta que nada de esto ha sido un sueño. Claro que recuerdo esos días en los que iba a la cama en busca de una respuesta y terminaba lleno de dudas. Siempre me pregunte si alguna vez volvería a pasar.. ¿Puede ser que ahora tenga la madurez para no regarla de nuevo?.

Es inevitable cuestionar mi accionar, mi amigo Juan siempre me ha dicho que debo actuar más con el corazón y menos con la cabeza. Yo creo que debo dejar ir a todos los fantasmas del pasado y olvidarles justo allá. No, no tiene nada de malo querer ser amado y amar a alguien, pero para completar semejante hazaña debo enfocar mi mente en el único objetivo que importa: Ella.

Mi vida ha cambiado, yo se bien que es lo mejor que me pudo pasar, pero algo dentro de mi se siente incomodo, y es que no estoy acostumbrado a esto; me gusta y al mismo tiempo me hace sentir vulnerable. No tiene nada de malo regodearse por la persona amada, cuando menos eso creo, pero también debo prepararme para lo peor.

Hoy por la noche iré a dormir con la esperanza que al despertar no seras un mal sueño sino un dulce amanecer.

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Arrivederci

Mi vida esta cambiando, tengo que aprender a vivir con mucha felicidad en mi corazón. 

Supongo que no está mal intentar ser feliz y mucho menos si es que alguien me acompaña en esta nueva aventura. 

Hace un mes apenas que alguien me acepto en su vida, aunque yo creo que fue antes. 

No me gustan las despedidas,  ni siquiera escucho las canciones hasta el final, pero bueno, todo tiene un principio y un fin. 

Lo único que extrañaré después de todo será escribir de vez en cuando por acá.

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Tengo miedo

Creo que en esta vida nada esta escrito y que los humanos podemos modificar a placer nuestro futuro. Tengo miedo, no de morir ni tampoco de llorar. Tengo miedo, no de sufrir ni tampoco de bailar. Tengo miedo, qué al despertar tu no estés más aquí.

¿Qué pasa cuando lo gris de mi vida poco a poco se esfuma? 

Quiero creer que la vida es esto, subir y bajar inevitablemente. Quiero entender que puedo ser feliz por más que mi otro yo se niegue rotundamente a aceptarlo. Quiero aprender a amar sin miramientos y sobre todo sin ataduras.

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Pues esto resume mi vida, demasiadas emociones y poca creatividad para plasmar acá. Lo importante es que me siento feliz. 🙂

 

 

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Quiereme

Recuerdo cuando escuchaba la canción día cero. A decir verdad no tenía la menor idea de lo que es comenzar de nuevo. 

Comienza el día cero y mañana su continuidad. Que hago si todo en mi vida es un bucle infinito que no me lleva sino al principio. 

Juan me ha dicho que debo buscar a quien me quiera y no a quien querer, yo me burle de sus palabras. Día con día busco la manera de rogar por un poco de cariño, uso la mejor carta que tengo,  soy el mártir. 

Despues de caminar toda una eternidad por el valle de la soledad y decepción he visto un oasis y eso me hace feliz.

He removido dentro de mi cabeza, también altere todos los recuerdos, necesito saber que es lo que me paso ¿en que momento me perdí?. 

Lo único que he necesitado todo este tiempo es dejarme querer. 

Y ser querido es la mejor medicina que puede existir, con la esperanza de que esta felicidad dure para siempre, sin importar qué alguna vez pensé que”para siempre” es mucho tiempo. 

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El sendero 

Hace no mucho conocí a alguien o mejor dicho, nos volvimos a encontrar. Yo no creo que el destino tenga algo escrito para cada persona, pero si creo que una casualidad pueda modificar mi vida por completo. 

Como cada que conozco a alguna persona actúe escéptico, sin esperar nada y sobre todo sin ofrecer algo. Debo admitir que estoy poco más que sorprendido, dentro de mi andar he conocido personas de todo tipo, algunas han dejado mucho en mi vida y otras se han llevado un poco también. 

Alguna cosa buena habré hecho que alguien como ella se apareció sin siquiera avisar que venía. Estoy acostumbrado a tratar con personas que demandan todo de mi, mi tiempo, mi espacio, etc. Que no estoy acostumbrado a disfrutar de una buen a compañía y una sincera amistad. 

Mis amigos dicen que me notan raro, yo digo que son los efectos que ella causa en mi. 

A final de cuentas la vida es para disfrutar y que mejor si hay alguien que me hace compañía en esos buenos momentos. 

Feliz cumpleaños Aranza. 

Por cierto ¿el sendero?  Ya habrá tiempo de caminar por ahí. 

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Tengo ganas

Justo hace dos días estuve pensando que es momento de continuar. No se cuanto tiempo ha pasado ya desde que tome la decisión de no detenerme jamás por nadie.

Tengo ganas de emprender una nueva  aventura. Hace mucho que olvide lo que es amar. Amar sin miramientos.

¿Por qué no puedo ir hacia el sol?

Este día he aprendido muchas cosas. Por un momento regrese en el pasado y creé algunas historias diferentes para mi vida, casado, soltero, solo, triste, alegre, con una razón para vivir y también con un puñal en la mano. Creo que de alguna manera he pasado por todas las etapas y al final volví a ser el mismo de antes pero con un toque de amargura en el corazón.
Alguien me dijo que el propósito de aprender de cada caída es para hacernos más fuertes, ¿tan fuertes y solos como una roca?

No quiero más soledad en mi vida, sin importar cuán cómodo me sienta yo, se que eventualmente lamentare no compartir mi andar con alguien digno de buscar la solución a todos mis males.

Al final, todo esta palabrería no me lleva a nada, es posible que también sea momento de escribir menos y actuar un poco más.

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Debo confesarte.

Después de todo no era tan difícil alejarme de ti. Debo decir que esta ha sido una de las desiciones más difíciles que he tomado últimamente. Por un momento pensé que alejarme sería algo imposible, me aterraba la idea de no saber nada de tu vida.

Sin importar cuán poco puedes aportar a mi día a día yo quería estar ahí contigo, para ti.  ¿Qué más daba si me dabas amor a cuentagotas?.

Cuando no supe más de ti, por un momento debo confensar qué quise ser débil, lo único que pasaba por mi cabeza era tomar el teléfono y llamarte. Afortunadamente había eliminado toda forma de contacto y fracase en el intento.
Karen me ha dicho que no importa cuanto trate de alejarme de ti sí tu sigues presente en mi cabeza.

El día de hoy puedo decir que me canse de esperarte, que ya no estoy en el mismo lugar. Quiero que sepas que he conocido a alguien que me hace reír y aunque posiblemente lo único que conseguiré de ella será momentos de alegría yo estoy feliz de haberla encontrado en mi vida.

A ti te deseo lo mejor, felicidad en cantidades industriales, amor sin miramientos y paciencia para tolerar tu desquiciante forma de ser.

Amor y paz. V

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A veces

Algunas veces solo hace falta levantar un poco la cabeza y mirar más allá. Quizás la falta de compromiso que he venido manifestando últimamente me ha cobrado factura. Es posible que me haya conformado con algo que ya conozco aunque no me pertenezca.

En ocasiones solo hace falta tener una larga y sincera conversación para dejar ir todo lo que me ha estado atorando.

¿Qué tiene de malo buscar un poco de amor?  No me conformare con las sobras de otros, quiero algo que sea solo para mi y punto.

Despues de todo se que tengo la capacidad para amar y ser amado.

¿Qué es lo peor que puede pasar?

 

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Soberbia

No se como es qué llegue aquí. Nunca he sentido que mi vida deje de fluir, de alguna manera incluso en los días mas oscuros de mi existencia siempre he tenido alguna razón para ser un poco mejor que ayer, aunque debo decir que algunas veces despierto de hecho sintiéndome una basura, pero es algo que a todos nos pasa o eso quiero creer.

Me han llamado soberbio y con cierto derecho, creo yo. Cuando hago o digo algo nunca pienso “lo hago porque lo que la otra persona hace no sirve”. No, simplemente es mi forma de actuar, intentar saber un poco de todo y casi siempre dar mi veredicto cuando de algún tema complejo se trata.

Cuando alguien cuestiona mi estado emocional  me defiendo, aunque debo admitir que casi nunca tengo la razón. Es complicado tener un panorama completo de la situación cuando la mente solo se concentra en los aspectos emocionales. Algunas veces pierdo el control e intento defender algo que no tiene sentido, las zanahorias son color naranja y punto. Así como mis relaciones son mayormente decepcionantes.

A pesar de que algunos días despierto con la intención de cambiar el aspecto valemadrista de mi, no lo he logrado. Cuando veo a mis amigos casados y con hijos en algunos momentos precisos pienso que yo podría tener esa alegría, solo para después darme cuenta que en realidad es difícil encontrar alguien con quien compartir todo eso.

¿Por qué no conozco nuevas personas?  

Dice un conocido que los amigos se cuentan con la palma de la mano y aun así te sobran dedos. Tengo dos o tres amigos varones y tres o cuatro mujeres, no necesito más. No me gusta el protocolo cuando de conocer gente nueva se trata, es decir; no me molesta que la casualidad me lleve a tratar otras personas, de hecho es algo que disfruto, pero no tolero que sea algo forzado, como tener citas a ciegas o salir de ligue. En mi experiencia el 99% de esas personas pasaran sin pena ni gloria por mi vida, así que me ahorro ese tiempo y un posible trago amargo evitando hacerlo.

Hay cosas que es mejor no cambiar. Recuerdo que durante muchos años mantuve una relación amistosa con Alejandra, vivimos en la misma ciudad y aunque nunca nos habíamos visto siempre nos procuramos. Cuando por fin me anime a ir a su casa todo cambio, eventualmente la relación se enfrió y terminamos siendo un grano de arena en la vida del otro.

 

Sobre la persona que algunas veces me mantiene con un poco de molestia no hablare más. No deseo gastar mis de por si mermadas energías en algo que simplemente no tiene pies ni cabeza.